Y al fin contestó el mail, sí, él, el hombre con quien soñé el lunes, el hombre que amo y que no veo hace ya mucho. Lo contestó, pero sus palabras fueron duras, dolientes, como dardos lanzados deliberadamente para que me duela y justamente en el corazón.
Es que hace un tiempo yo le envié uno enojada porque nunca me contestaba los mails y le dije que lo sacaba de mi lista de contactos y que no había sido en mi vida todo lo imporante que él creía que había podido superarlo y que de hecho sólo guardaba de él un cariño tierno, ese que yo tengo para las personas que amé mucho pero que ya dejaron de ser importantes en mi vida. Estaba ya en ese momento muy dolida y mi dolor derivó en enojo y quise cortar para siempre una comunicación que más parecía un monólogo que un contacto entre dos personas que alguna vez se amaron y mucho... Me sentía dejada de lado, abandonada si cabe el término en una relación que ya es meramente por teléfono o vía mail.
En definitiva, hice eso, lo borré de mis contactos de teléfono y de mail, pero no lo puedo sacar de mi memoria y menos aún de mi alma, yo moriré un día y me llevaré este amor conmigo. Es increíble todo lo que ha pasado en nuestras vidas y sin embargo yo sigo amándolo... y a veces parece que ahora lo necesito más aún.
Bien, se vengó, de haber venido a Buenos Aires, llamarme al celular y que no le conteste, y de aquél mail, pero es muy largo de explicar aquí en una sola entrada cuánto hice yo por estar cerca de este hombre en años pasados...es muy largo y no sé si conveniente...es mejor por ahora dejarlo así. Voy a contestarle pero no ahora ni hoy, me duele mucho el alma, siento deseos de llorar. No creo que él haya sentido esto que yo siento ahora cuando recibió mi mail, porque si sintiera algo fuerte, impotante por mí todavía nunca hubiese recibido aquél mail, hubiese estado atento a los míos llenos de ternura y me hubiese contestado todos con premura, porque necesitaba hacerlo. No lo entiendo... esto de ahora, también tiene una doble explicación...si yo no tuviera ningún valor para él, me hubiera ignorado como otras veces, entonces... por qué me contestó ahora? Si al fin sólo le conté un sueño? Si claro, pero al final le dije que lo amaba...y entonces? No, no lo entiendo.
Ya es tarde para que algo cambie entre nosotros, pero me gustaría saber que aunque nada pueda cambiar aún me ama, como sé que lo hizo, como lo pude comprobar... sólo eso quisiera... que me amara... sin vernos, sin tratarnos más que con un mail o un llamadito de celular... Sería bueno curar esta herida en mi corazón con una palabra de amor, sí... sería muy bueno...
Melan
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