domingo, 19 de diciembre de 2010

¡¡FELIZ NACIMIENTO DE JESÚS PARA TODOS Y TODAS!!


Aconteció en aquellos días, que se promulgó un edicto de parte
de Augusto César, que todo el mundo fuese empadronado.

Este primer censo se hizo siendo Cirenio gobernador de Siria.

E iban todos para ser empadronados, cada uno a su ciudad.

Y José subió de Galilea, de la ciudad de Nazaret, a Judea,
a la ciudad de David, que se llama Belén, por cuanto era de la
casa y familia de David;

para ser empadronado con María su mujer, desposada con él,
la cual estaba encinta.

Y aconteció que estando ellos allí, se cumplieron los días
de su lumbramiento.

Y dio a luz a su hijo primogénito, y lo envolvió en pañales,
y lo acostó en un pesebre, porque no había lugar para ellos
en el mesón.

Había pastores en la misma región, que velaban y guardaban
las vigilias de la noche sobre su rebaño.

Y he aquí, se les presentó un ángel del Señor, y la gloria del
Señor los rodeó de resplandor; y tuvieron gran temor.

Pero el ángel les dijo: No temáis; porque he aquí os doy nuevas
de gran gozo, que será para todo el pueblo:

que os ha nacido hoy, en la ciudad de David, un Salvador, que
es CRISTO el SEÑOR.

Esto os servirá de señal: Hallaréis al niño envuelto en pañales,
acostado en un pesebre.

Y repentinamente apareció con el ángel una multitud de las
huestes celestiales, que alababan a Dios, y decían:

¡Gloria a Dios en las alturas,
Y en la tierra paz, buena voluntad para con los hombres!

Sucedió que cuando los ángeles su fueron de ellos al cielo,
los pastores se dijeron unos a otros: Pasemos, pues,
hasta Belén, y veamos esto que ha sucedido, y que el Señor
nos ha manifestado.

Vinieron, pues, apresuradamente, y hallaron a María y a José,
y al niño acostado en el pesebre.

Y al verlo, dieron a conocer lo que se les había dicho acerca
del niño.

Y todos los que oyeron, se maravillaron de lo que los pastores
les decían.

Pero María guardaba todas estas cosas, meditándolas en su corazón.

Y volvieron los pastores glorificando y alabando a Dios por
todas las cosas que habían oído y visto, como se les había dicho.

Cumplidos los ocho días para circuncidar al niño, le pusieron
por nombre JESÚS, el cual le había sido puesto por el ángel
antes que fuese concebido.

Y cuando se cumplieron los días de la purificación de ellos,
conforme a la ley de Moisés, le trajeron a Jerusalén
para presentarle al Señor.
~San Lucas 2~



Nochebuena


Pastores y pastoras,
abierto está el Edén.
¿No oís voces sonoras?
Jesús nació en Belén.
La luz del cielo baja,
el Cristo nació ya,
y en un nido de paja
cual pajarillo está.

El niño está friolento.
¡Oh noble buey,
arropa con tu aliento
al Niño Rey!


Los cantos y los vuelos
invaden la extensión,
y están de fiesta cielos
y tierra y corazón.


Resuenan voces puras
que cantan en tropel.
Hosanna en las alturas
al Justo de Israel!


¡Pastores, en bandada
venid, venid,
a ver la anunciada
Flor de David!

~Amado Nervo~






Venid Pastorcillos

Venid pastorcillos, venid a adorar,
al Rey de los cielos que ha nacido yá;
Sin ricas ofrendas podemos llegar
que el niño prefiere, la fé y la bondad.


Un rústico techo, abrigo le dá,
por cuna un pesebre por templo un portal;
en lecho de pajas incógnito está
quien quiso a los astros su gloria prestar.

Hermoso lucero le vino a anunciar,
y magos de Oriente buscándole van;
delante se postran del Rey de Judá.

Con alma y con vida vayamos allá,
que Dios niño y pobre nos recibirá;
los brazos nos tiende con grato ademán
"Venid"..nos repite su voz celestial.




Creada con amor



Para todos mis amigos deseando que esta Navidad, en que nuevamente Jesús nos renueva con su llegada y su posterior entrega la Esperanza de la Resurrección y el reencuentro con los seres queridos que nos precedieron en la partida, tengamos con Él una charla de amig@ a Amigo, de herman@ a Hermano y renovemos nuestra amistad con quien siempre nos está llamando, ofreciéndonos su guía y su amparo. Recostémonos en Jesús y démonos todos un fraternal abrazo, recordando Su Palabra "Ámense los unos a los otros como yo los amo".



¡¡FELIZ NAVIDAD PARA TODOS Y TODAS!!



Con sincero afecto, Norma.

martes, 14 de diciembre de 2010

Yo y mis circunstancias ...


Eterno vaivén es la vida mía, ora una alegría, ora una pena y nuevamente una dicha, ya debería estar acostumbrada no? Sin embargo no es así, sigo sorprendiéndome ante cada nuevo paso, ante cada nueva mutación de mi existencia. Y en el fondo pienso que es mejor así... digo...sorprenderse, porque la sorpresa es una de las expresiones de la vida, sorprenderse es estar vivo, es admirar el cambio, bueno o malo, pero verlo, sentirlo, palparlo forma parte de las actitudes de los seres vivos y sanos.
 Cuando perdemos esta capacidad es porque en realidad no vivimos, meramente existimos, sobrevivimos y no podemos notar los cambios porque es como estar en otra dimensión, en una especie de limbo entre la vida y la muerte.
 He padecido esos estados algunas veces en mi vida y puedo asegurar que no es para nada agradable, vivir sin sentir alegría, energía, sorpresa, sin tener motivación alguna, sin poder amar porque lo único que nos cabe en el alma es la tristeza, es una manera demasiado penosa para un ser humano.
 Por todo esto es que a pesar de que a veces los cambios no son buenos, aunque no es éste el caso porque hoy puedo decir que mi vida cambió y para mejorar, decía que por todo lo antedicho, siempre es bueno sorprenderse y yo tengo una vida que me da esa oportunidad muy frecuentemente, porque así ha sido siempre, porque así la he tenido que vivir y al fin de cuentas porque así la acepto, es mi vida, mal o bien es mi vida y si algunas situaciones de ella no son como las soñé en muchas tuve que ver yo y mis decisiones, yo y mis circunsancias.
 Estos son mis sentires en estos días finalizando este año 2010 que mucho dolor nos trajo a los argentinos que amamos el buen destino de nuestra nación.
 Pero eso es un tema para otra ocasión.

Melan.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Divague dominguero


Cómo me cuesta desandar las horas del domingo, es como si caminara llevando dos o tres mochilas cargadas de piedras en la espalda. Me cuesta todo, por ejemplo en este momento pasó una pareja por mi vereda y sólo alcancé a escuchar que ella decía "voy a ir, voy a ir porque..." y la voz se fue junto con toda su humanidad que continuó tranquila su caminata dominguera. Entonces yo me pregunto ¿por qué yo no puedo ir a ninguna parte? Y no es porque no me inviten, no, no es así. Es que he desarrollado una mala costumbre o quizás es ya una patología, no salir, quedarme siempre en casa, recorriendo todos los rincones de ella y sobre todo este lugar donde tengo la computadora y mi cama, que es después de esto mi mayor fascinación, acostarme y arrebujarme, ahora que ya hace calor, entre mis sábanas perfumadas y entonces allí en la oscuridad de mi cuarto, de día o de noche, dejar que mi mente vuele sola hacia donde quiera. Generalmente tiende a ir a buscar a mi hija, la mayor, mi Noelia amada, la hija ángel que tengo hace dieciseis años Allá y que estuvo nada más que el mismo tiempo acá. Era una adolescente hermosa, dulce y buena y hoy sería una mujer de treinta y dos años, dulce, buena y seguramente mamá, y aunque a mi Marina, mi hija menor de veinticuatro años que vive conmigo no le gusta que piense lo que "hubiera sido", porque dice que eso no lo puede saber nadie y encima me hace mal; bueno, yo igual pienso y estoy segura que ya me habría dado por lo menos dos hermosos nietitos que alegrarían no sólo mis domingos... sino mi vida entera!!
 Otras veces mi pensamiento se va hacia sus momentos de dolor cuando estuvo internada en el Garrahan o todo el velatorio y sepelio y entonces allí hago un ejercicio rápido mental y me digo en voz alta, "no, no, no, tengo que pensar en algo lindo, tengo que pensar en algo agradable ya!" Y con dos veces que diga esa frase ya logro desviar mi mente hacia otro lado y donde caigo? Generalmente en Juan Carlos, Juanqui para mí, el hombre que amé toda mi vida, pero con quien nunca convivimos ni mucho menos, fue un amor adolescente que se continuó en el tiempo con cartas y llamados teléfonicos como amigos y que se reaunudó después de separada para volver a vernos, pero por distintas razones no fue posible y todo se terminó. Aprendí algo, lo que no se hizo en su momento, en el tiempo indicado por Dios, el destino o como se llame, no puede traerse desde el pasado y realizarlo en un presente que es totalmente distinto y ajeno a aquello que se vivió.
 Siempre recuerdo en estos casos, una canción folclórica que dice "uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida y entonces comprende cómo están de ausentes las cosas queridas...", y es así también con las personas, uno tiene una visión condicionada por el paso del tiempo, y muchas veces idealizada, de cierta gente cuando pasaron muchos años sin verlo y luego descubre, que todo es diferente, que no se puede reconocer del todo a la persona que uno conoció y que quizás si hiciera el mismo ejercicio de verbo en potencial...si yo me hubiese casado con él ...  quién sabe si hoy sería feliz ... 
 En una palabra el pasado lo conocemos y ya no existe, pero dejó sus huellas en nuestras vidas y yo eso siempre lo recalco porque yo no creo que sólo hay que pensar el presente, porque ¿qué es el presente? ¿es este lustro de mi vida? ¿es este año de mi vida? ¿es este mes de mi vida? ¿es este día de mi vida? ¿es esta hora, este minuto, este segundo? Pero todo ya pasó... el presente no existe, pasa permanentemente, se habla siempe de que el presente es hoy, como si estuviera establecido que el día que estamos viviendo es el presente, pero quién estableció eso? ¿Si en realidad del día de hoy ya pasaron doce horas cuarenta y nueve minutos, entonces... la mañana qué es? ¿Sigue siendo presente? ¿O no será que ya es pasado? Es una disquisición medio filosófica que se me ocurrió en este momento expresar aquí pero que en realidad siempre la tengo en mi mente y yo por eso sostengo que no existe el presente, existen el pasado y el futuro, el futuro es una probabilidad, una quimera, un sueño, pero todavía no es, es casi como el presente, una vez que llegó, se haya realizado o no, se hizo presente y entonces enseguida se fue al pasado, con lo que saco en conclusión, a contrario sensu de lo que dice todo el mundo por estas épocas, que lo único verdaderamente cierto en nuestras vidas es el pasado, que nos construyó, nos formó, nos marcó con heridas imborrables y nos dejó también marcas maravillosas que son imágenes sublimes que tenemos de nuestra vida y que jamás olvidaremos.
 Bien, toda esta perorata venía a cuento de que pienso en Juan Carlos, pero tampoco ya me complace hacerlo porque ya no nos llamamos por teléfono ni nos escribimos mails y porque eso ya terminó y me duele también, salvando las distancias del dolor de mi Noé, por supuesto.
 Es entonces cuando recurro a algo casi mágico, la fantasía, sí, la fantasía de imaginar cosas bellas, hermosas, que me suceden, o hechos imposibles como por ejemplo que revive mi hija, o que en aquel momento cuando me separaron mis padres siendo adolescente, de Juan Carlos para venir a vivir a Buenos Aires nuevamente, no lo hicieron y  todo tomó otro camino y entonces me imagino ese camino y fantaseo con todos los detalles de ese nuevo rumbo que quizás ... hubiera podido ser y no fue ... 
 Otros días imagino otras cosas, como que vuelvo a ser mucho más joven, cuando era muy bonita y viajo por el mundo y encuentro un francés de ojos celestes y cabello oscuro que se enamora de mí y me lleva a recorrer el Sena, leyéndome poesías en francés para enseñármelo, sí soy muy romántica, aunque ya no esté de moda, yo soy una romántica empedernida.
  En fin, la lista de fantasías puede ser infinita según el sueño que tenga, pero por mi imaginación no hay problemas porque es muy fecunda. A menudo he recurrido a ella para calmar mis penas o como lo hago habitualmente para dormir, o bien simplemente como un juego onírico, para mí resulta terapéutico, no sé qué dirá un profesional del tema, supongo que lo malo será terminar creyéndose la fantasía cosa que no me sucede y de esto estoy segura, porque lo que menos me gusta de la vida es justamente la realidad, que la tengo bien presente lamentablemente y la vivo con dolor y obligada a ello.
 En realidad vista desde afuera y racionalmente no es tan mala, salvo que estoy muy sola, pero lo que importa es mi realidad interior y esa la que está en permanente ebullición, la que clama por mi hija, la que partió demasiado pronto, la que aborrece estas festividades que se avecinan porque sólo me hacen darme cuenta de cuánta falta me hacen mis seres más amados que ya no están, mi hija, mi, hermano también fallecido demasiado pronto, a los diecinueve años de edad, de mi padre que también a mi entender se fue muy pronto tenía sesenta y ocho años y era mi héroe, mi ídolo, mi papucho amado y darme cuenta también que tengo una madre enferma de quien me tengo que ocupar porque está muy mal.
 En fin, en mi realidad actual, la única alegría es mi hija Marina y a veces me trae noticias que me quitan un poco, bastante de esa alegría también... pero ya es adulta y decide por sí misma, algún día se dará cuenta del error que está cometiendo, pero será tarde...Yo no puedo hacer nada más de lo que ha hice por ella en ese sentido en su vida, en su educación, en los valores que le inculqué y en las prioridades que le enseñé deben tenerse muy en cuenta en esta existencia que no es fácil... pero se puede... si se quiere...se puede...
 Saliendo de la realidad que como se verá me inquieta termino expresando que también sirve mucho recordar buenos momentos del pasado. Por eso insisto, el pasado es el único tiempo que existe, tiene hasta ese don, dejarnos los recuerdos que si aprendemos a descartar los malos, podemos cerrar los ojos y ser ... nuevamente felices ...

Melan

Otrosí: Es increíble lo bien que me hace la blogterapia (neologismo creado por Melan), ahora ya siento que cargo una sola mochila.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Tristeza



Hoy es uno de esos días en que quisiera no haber nacido o algo parecido, estar muerta. El hecho es no existir, no vivir, no transitar este camino que ya cansa mucho, no continuar con esta ardua tarea que es cargar con la mochila de todo lo que me pasó y me pasa en la vida.
 Es uno de esos días en que no veo futuro para mí, busco a mi alrededor y no encuentro ninguna salida para mis sentimientos de angustia y dolor. Me siento acorralada por la vida, el mundo gira pero yo estoy detenida.
 Hoy salí, sólo un ratito y pude darme cuenta qué mal me hace ver la gente, la gente normal  que no hace daño a nadie, pero a mí me hace daño tener que comparir este pedazo de mundo con ellos, son desconocidos, anónimos todos, pero quisiera estar sino muerta en un lugar totalmente apartado de todo sonido y movimiento, salvo el de la brisa sobre los árboles, el trinar de los pájaros o la lluvia cayendo en el tejado.
 Creo que he llegado al punto de soportar únicamente sonidos naturales, pero debo aclarar sonidos de la naturaleza vegetal, y quizás a mi perro Kevin y a mi gato Salvador, nadie más.
 Yo sé que no está bien que escriba todo esto en este lugar que lee mucha gente, pero es como me siento hoy y es una manera de desahogarme de este sentimiento tan doloroso.
 Al fin de cuentas este blog se llama amalgama de sentires y hoy hay un sólo sentir en mi alma, la tristeza.

viernes, 29 de octubre de 2010

A LOS ARGENTINOS SE NOS FUE NÉSTOR KIRCHNER, EL MEJOR PRESIDENTE DE LA HISTORIA ARGENTINA


Hoy no hay una amalgama de sentires en mi corazón, hay uno solo y es la tristeza, la inmensa tristeza que llena toda mi alma, la de haber perdido a un hermano, un amigo, un compañero de militancia, un ex presidente, un conductor...hoy enterramos a nuestro querido Néstor Kirchner. Falleció el miércoles víctima de un paro cardíaco. Algo totalmente inesperado que ni yo ni el pueblo argentino todo todavía lo puede terminar de digerir, de procesar en el cerebro, porque la razón es más lenta que la emoción, y la emoción vivió en nuestros corazones estos tres días de forma permanente.

Hace tres días que lloro, que rezo, que miro sus imágenes, que escucho su voz en todo lo que ha quedado en los medios y no puedo dejar de llorar cada vez que lo veo.

Viví a lo largo de mi vida la muerte de otro gran conductor al que seguía, el general Perón, pero fue totalmente distinto, yo era muy joven, él muy anciano, yo vivía asimismo la enfermedad de mi hermano que en esos momentos estaba internado, en fin, Perón era nuestro conductor también, pero Néstor fue mi amigo, Néstor es mi generación que llegó con nuestras banderas a cumplir los sueños por los que murieron 30.000 compañeros, Néstor fue el cambio en la Argentina, Néstor vino a sacarnos del infierno en el que nos habían hecho caer todos los gobiernos democráticos desde el 83 en adelante, Néstor estaba reviviendo al país, ahora al lado de Cristina, mujer coraje como su mismo esposo la llamó y vaya si lo es! Lo ha demostrado en estos días y estoy segura que lo demostrará más aún a partir del lunes en que retoma sus funciones de Presidenta de la Nación Argentina.

Quiero decirle que estoy como millones de argentinos a su entera disposición, que lo que necesite y nos pida lo haremos, que vamos a trabajar a la par suya para continuar este camino iniciado por Néstor y continuado por ella, la construccion de la patria nacional y popular, la lucha por los que menos tienen, la lucha por una equitativa distribución de la riqueza, la lucha por la justicia social, la lucha por los derechos humanos, la lucha por los derechos de los que han sido discriminados, la lucha por una patria donde todos tengamos un poco, donde deje de haber pocos que tienen mucho y tantos que no tienen nada, en fin, todas las luchas que Néstor y ella se propusieron y llevan adelante en este hermoso país nuestro desde el año 2003, cuando Argentina cayó en la crisis más grande de su historia. Tanto que parecía que desapareceríamos como país en manos del FMI y de EEUU con su dolarización. Pero vino ese flaco desde el rincón más sureños de nuestro país, la Patagonia, casi desconocido, desgarbado y descontracturado, aborrecedor del protocolo, auténtico como ninguno, sincero como nadie e inteligente y sagaz como muy pocos.
Vino y con él llegó la luz, desde el pozo oscuro, húmedo y frío en que los argentinos vivíamos hundidos, vimos un rayo de luz, que cada vez se hizo más grande, hasta que no sabemos cómo, tuvimos una escalera, que era la inmensa figura de Néstor Kirchner, por la que todos, absolutamente todos, pudimos subirnos y salir a la superficie, porque aunque algunos se olvidaron, TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS HABÍAMOS CAÍDO EN EL POZO, SIN DIFERENCIAS SOCIALES NI ECONÓMICAS, LA CRISIS DEL 2001 EN LA ARGENTINA NO PERDONÓ ...A NADIE!! A algunos les costó menos volver a sus antiguas vidas (esos son los más olvidadizos), otros tardaron un poco más hasta que al fin volvieron a usar las cacerolas sólo para cocinar (esos son los que se acuerdan pero se hacen los que no porque siempre quisieron parecerse a los primeros), y por último muchos, muchísimos, tardaron más y algunos todavía no lo lograron y siguen en el pozo, pero de estos últimos la mayoría ya salió y son los que no se olvidan de Néstor Kirchner y están luchando junto a Cristina y junto a todos los que nos sumamos a ella y a Néstor desde su banca actual que tenía como diputado a lograr que terminaran de salir los últimos (como los de la mina de Chile, se acuerdan?) y lo están haciendo a puro pulmón y lucha y subsidios del Estado, pero lo están haciendo. Argentina tiene cada vez menos pobres y su tasa de desocupación bajó del casi 25% existente en el 2003 cuando asumió Néstor Kirchner, a la de 6% que ostenta ahora.

Y así de a poco, sin prisa pero sin pausa y con muchos esfuerzo y trabajo, este hombre grande en toda la dimensión de la palabra, luchó y luchó y luchó y hasta unió a Latinoamérica como nunca había estado unida y siguió luchando...hasta que un día de octubre, el 27 exactamente de este año 2010, hace nada más que tres días, así de golpe, en medio de un censo que nos tenía a todos preocupados sólo en eso, su corazón dijo basta y se detuvo y no hubo modo de reanimarlo y así, como se van los buenos, en pocos minutos, se nos fue al Cielo, Néstor Kirchner se nos murió.

Y la noticia llegó y fue como un sable clavado en el pecho, no era posible, estaba soñando, ya me despertaría y la pesadilla terminaría... pero no... no fue una pesadilla en sueño, es una pesadilla en vigilia, es la triste, frustrante e impotente realidad. Néstor Kirchner no está ya entre nosotros, en este mundo que cada vez cuesta más transitar, en esta vida que cada vez, por lo menos a mí, me cuesta más vivir.


Melan

domingo, 17 de octubre de 2010

DÍA DE LA MADRE



Día de la madree, un día que siempre he considerado comercial, como casi todos los demás "días de", justamente en este mi hija me regala una hermosa computadora, aunque yo se bien que ella piensa como yo y a lo mejor me la regalaba el mes pasado o el próximo, el "día de" cayó justo cuando ella podía y me la regaló.
Pero específicamente en esta nota yo quiero hacer hincapié y recordar a todas mis hermanas del corazón, a todas esas madres que perdieron un hijo o hija.
No solamente para quienes ya no tienen madre (que son la mayoría en relación a la otra clase de madres porque es lo natural de la vida), hoy es un día particularmente doloroso donde la alegría de otros se contrapone con la tristeza propia de no tenerla.
Existimos madres que hoy nos sentimos más mutiladas ue otros días del año, las que perdimos hijos o hijas. Para nosotras no hay nombres ni hay sensación de alegría, ni quisiéramos festejar nada, aunque la mayoría lo hacemos por los hijos que quedaron. Este día es sencillamente muy triste, no estamos rodeadas de todos nuestros hijos, a uno/una o varios/varias tenemos que ir al cementerio para sentir que estamos un ratito de este día con ellos.
Al principio de haber partido mi hija en este día yo siempre me levantaba temprano y lo primero que hacía era ir al parque y estar allí con ella una hora por lo menos. Luego comprendí primero, que no es allí dónde está, está con Jesús en la Casa que el Padre preparó para cada uno de nosotros cuando partamos, comprendí que está con la Madre de todos, la Virgen María y que ella hoy y todos los días la besa y abraza por mí y comprendí al fin, que un día creado para aumentar las ganancias de los comercios repartiendo regalos a las madres aunque no se pueda pero igual se la ame, no iba a obligarme a sentir el dolor lascerante que reaparece cada vez que profundizo en la ausencia de mi hija en mi vida. Porque eso es lo que hacen estos días, profundizar, hacer notar aún más la ausencia que desde hace un tiempo largo o corto tenemos de los seres que amamos tanto en nuestras vidas, nuestras madres o...lo que es peor...nuestros hijos.
Abogo por la erradicación por la anulación de estos días que sólo sirven para llenar los bolsillos de unos pocos y profundizar el dolor de muchos.
Si verdaderamente queremos a nuestra madre tenemos todos los días del año para homenajearla en privado, nosotros y nuestra madre y todos los instantes de la vida para decirles "te quiero", sin necesidad de recordar que algunos no las tenemos o no tenemos hijos que nos puedan venir a darnos un beso decirnos Feliz día mamita o decirnos "te quiero mucho".

Melan

sábado, 16 de octubre de 2010

NUEVA SOLEDAD, NUEVOS SENTIRES




Y...sí...para qué negarlo... fue una semana difícil, una semana de lágrimas, de recuerdos, de pensados reproches y posteriores perdones, fue una semana en que la soledad volvió a correer fibras muy íntimas. No pensé que me sentiría así, tuve la ilusión de que después de tanta agresividad verbal lo olvidara y sin embargo... Bueno, es lógico no se puede olvidar así nomás algo tan añejo, tan profundo, tan importante en mi vida.


Pero estoy de pie y aunque parezca mentira sigo de cara al futuro. Mi futuro de madre, mi futuro de ser humano, mi futuro de mujer lo siento inexistente, no hay futuro para mi como mujer ya, lo tengo muy claro y estoy viviendo en consecuencia.


Mañana es el dia de la madre, como siempre crei un dia comercial, pero esta vez mi hija me hizo sentir que eso de comercial a veces puede hacer un poco mas agradable la vida. Me regalo esta hermosa computadora que hoy estoy usando y que como no me acostumbro todavia al teclado, aprieto teclas que me cambian los signos. Por este motivo sepan disculpar la falta de acentos. Soy bastante correcta en el uso de la ortografia, pero hoy no puedo serlo.


En fin que hoy me siento bien, contenta con mi nueva maquina y agradecida con mi hija, es bastante no? Pero aun me falta recuperarme de la ausencia, ausencia de sonidos y de letras, pero ausencia al fin, su figura nunca estuvo presente, pero su voz y sus palabras me siguen haciendo falta. Pero se que tenia que terminar de una vez por todas, no era posible una relacion asi, no me contenia, no me abrigaba, no me alcanzaba. Lo extraño, lo reconozco, pero se que cada dia sera menos, hasta que llegue la indiferencia, entonces recien respirare en paz.




Psdta. FALTAN TODOS LOS ACENTOS Y SIGNOS, MIL DISCULPAS, ES CUESTION DE QUE ENTIENDA ESTE TECLADO NUEVO NADA MAS. ABRAZOS A TODOS.




MELAN.

jueves, 7 de octubre de 2010

BREVE ELOGIO DE LA MELANCOLÍA

Vea, yo se que es poco seductor un texto con este título, que estamos muy ocupados en vivir como para leer extravíos filosóficos de incierta utilidad. Aún así, dese una vuelta por estas líneas: quiero decirle algo sobre la tristeza.
Si hay una palabra con mala prensa, esa es tristeza, dudoso privilegio que comparte con culpa, pesimismo o angustia, por citar algunas de las más vergonzantes en un mundo donde el logro de la felicidad es una obsesión.


Bajo la tiranía de lo individual y del narcisismo no hay sitio para los que tenemos el mal gusto de ponernos tristes o melancólicos. La tristeza es propia de los “perdedores” y dígame: ¿quien desea integrar ese equipo de infelices?


La felicidad ha sido entronizada como ciencia y como industria. Cualquier muestra de congoja o el más módico pesar son interpretados como antesala de la depresión y disparan andanadas de Prozac y Rivotril, mientras los pregoneros de la belleza y la juventud alzan sus voces contra la pena y el tiempo armados de botox, colágeno y siliconas.


Dígame: ¿alguna vez no dudó sobre la perfección de algunas redondeces?


El imperio de lo redondo y plástico se ajusta a la imagen que propone la globalización, figura que evoca un globo inflado, abundante pero a la vez hueco y vacío, resbaladizo y frágil.


Ni el mismo Aldous Huxley hubiera imaginado un mundo tan feliz, saciado de gente en apariencia dichosa pero abundante en deprimidos.


Sostener una vida sin desdichas resulta muy costoso, la tristeza extirpada por mandato cobra su deuda en depresiones, fobias y ataques de pánico.


Créame: cuando eliminamos la tristeza suprimimos el pensamiento y lo convertimos en la primera víctima del poder que, camuflado de globo, se desvela por mantenernos ocupados y mejor aún enfrentados.


Dice un personaje de un cuento de Dolina:…“Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el mete gol, los concursos de la televisión, las quermeses”...


Es mejor no pensar proclaman los evangelistas de la felicidad y hordas de psicólogos positivistas cuelgan en la Web pasacalles con leyendas como: “Prohibido estar Triste” o “Si algo no tiene solución, para que hacerse problema”… Mire, negar la tristeza es tan absurdo como negar el dolor físico. Ambos nos alertan, uno nos hace críticos y sujetos de la duda, el otro nos avisa sobre las amenazas de daño corporal.


¿Sabe cual es el problema?: hay quienes confunden alegría con anestesia, así como otros ven en la esperanza un plazo fijo.


Haga una prueba: consiga un cuestionario de síntomas de la alegre Comisión Mental de Nueva York y llénelo. Si Ud. admite que siente poco interés por las cosas, que duerme mucho o muy poco, que tiene escasa energía y apetito o padece problemas para concentrarse: Ud. es un depresivo. Resulta irrelevante si lo echaron del trabajo, si su mujer lo engaña con el plomero o si no le sale ni un crucigrama: Ud. está deprimido.


La psiquiatría de la globalización ha trasformado la pena normal en trastorno depresivo. Contradiciendo al globo de superficie lisa y afable, el mundo que habitamos tiene una corteza áspera, poblada de escollos. Ser humano significa reaccionar con sentimientos tristes a esos escollos o adversidades, superarlos y crecer con cada experiencia.


No se preocupe: la tristeza está porque nacimos, es el resultado de la conciencia que todo hombre tiene de su muerte. Una vida plena solo es posible cuando aceptamos que tenemos fecha de vencimiento. Si, si, ya se... es verdad que en ocasiones estaremos tristes, pero ¡pensantes!


Admitir nuestra caducidad es el paso necesario para convertirnos en personas que abandonan la fantasía de ser únicos -como todos nos soñamos- y aceptar la alteridad: Solo somos con y entre otros, aunque haya que ir a las reuniones de consorcio...


Es urgente por estos tiempos, una buena dosis de tristeza que nos descentre, nos permita reconocer a los demás y nos recree como sujetos críticos. Tengo que ir a mis sesiones de pilates, masaje capilar y tonificación glútea.


Si no estuviese tan apurado hasta me animaría a escribir como lo hiciera Flaubert: «Para ser crónicamente feliz, uno debe ser también absolutamente estúpido».






Jorge Paladino.


Nota de la administradora del blog: Este artículo llegó a mí a través de una amiga muy querida Juana María Molina y como me identifico mucho con él y me parecen importantes sus conceptos, creí apropiado publicarlo aquí para compartirlo y así lo hice.


Melan.

lunes, 4 de octubre de 2010

MATERNIDAD

Ayer y hoy, 3 y 4 de octubre, son dos días del año en que la fortaleza de mi maternidad parece ser puesta a prueba. Desde hace dieciseis años, esos días homenajeo a mi hija mayor, la que partió muy pronto, la que con dieciseis años debía aún caminar un largo camino. Sin embargo Dios no quiso que fuera así, se la llevó exactamente el 3 de octubre de 1994 y el 4 de octubre el cuerpito que gesté con amor y cuidé con esmero quedó sepultado en un hermoso parque jardín, muy bello, pero sepultado al fin.
 Ya he escrito mucho sobre estas fechas en otros sitios, no voy a extenderme más en éste, solamente quiero volcar en este espacio que en estos días hay una verdadera amalgama de sentires en mi alma, pero todos son de dolor, tristeza, angustia, impotencia, añoranza y un inmenso, inconmensurable amor dolido por la ausencia de quien, junto con mi hija menor son los dos seres que más amé, amo y amaré en la vida.
 Sólo me sostiene en este sendero que me tocó caminar, la esperanza del reencuentro que nos trajo Jesús. Yo sé que se producirá algún día, por ahora sólo espero y sigo amándola como siempre. Hija mía, mi dulce Noé.

Melan.

viernes, 17 de septiembre de 2010

HOY ESTOY TRISTE

Es un día triste en todo sentido para mí, estoy sola, me siento decepcionada de la vida y de mis sueños, no encuentro el camino, no sé para dónde seguir. Me siento varada en medio del océano en una lancha insegura y débil y siento que en cualquier momento una tormenta me ahogará y me llevará al fondo del mar y allá, ya nadie sabrá nunca nada más de mí. Aquí, sólo me llorarán mi hija y mi madre y algunos me recordarán con tristeza unos días, luego se acabará todo y la vida continuará en el mundo como siempre, pero yo ya no estaré aquí. Sólo mi hija, sólo ella, sentirá que todo se le terminó en la vida, su desconsuelo será inmenso y yo no podré hacer nada para paliarlo, si sobrevive, solamente el tiempo lo curará. Entonces recién desde donde yo esté, si estaré en algún lado, volveré a ser feliz.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Y SUCUMBÍ NOMÁS AL CARALIBRO, PERO A MI MANERA

Y sí, yo de las personas que reconocen sus errores o como en este caso no niegan lo que han dicho antes y hablan como si siempre hubieran sido coherentes con su pensamiento. En este punto reconozco no lo soy. Sucumbí al Caralibro (o Facebook para los de habla inglesa).
 En primera instancia ingresé como ya lo conté en otra entrada de este blog, porque encontré una homónima, con la cual al fin tuvimos sólo un intercambio de mails para ver si éramos parientes o no y allí quedó todo, parece que a ninguna de las dos nos molestó demasiado al final que haya otra persona dando vueltas por el mundo con nuestro mismo nombre. Quedó como amiga pero sin contactarnos, no por nada especial, se da tácitamente.
 Aunque sinceramente tampoco me contacto a diario ni siquiera en la semana casi, con ninguno de los 22 amigos que supuestamente tengo, de los cuales por lo menos diez son organizaciones políticas y sociales, con lo cual el intercambio de opiniones no existe. Sí me gusta dejar mis comentarios alli y he notado con cierto agrado que muchas veces me los han elogiado. Eso gusta, eso hace bien.
 A ver, he llegado a la conclusión que facebook para mí no es una red social, y no lo es no porque no cumpla esa función con el planeta en general, sino porque no la cumple conmigo y eso es porque yo sigo con mi placer de estar sola con mis libros, mis poesías y mi música. Es decir que estando en una red tan social como ésta, yo sigo estando solitaria. No hay conexión. No me interesa integrarme a ninguna conversación. Sí me interesa cuando suben alguna nota o un párrafo de un libro o una canción.
 Por lo tanto tengo que dejar en claro, que si bien sucumbí a facebook no lo hice de la manera habitual, de la manera para lo que está pensado ese sitio. Es más, sólo dos o tres de los primeros días se me ocurrió encontrar viejos amigos y sólo encontré una antigua amiga de la secundaria con quien mantuve una conversación telefónica y luego me alejé. Pobre mi querida compañera de banco, ella no tiene la culpa que yo me haya vuelto una insociable empedernida, una agorafófica sin remedio, ella trató de contactarme nuevamente pero al no tener respuesta, por supuesto que ahí estamos como amigas pero nada más.
 Y lo mismo me pasa con mis antiguas amigas de la vida, yo veo que ellas están enganchadísimas con conversaciones entre amigas y con sus familias. En este punto no puedo compararme, en principio porque a la única familia que tengo viene a cenar y dormir todas las noches y es mi hija, por lo tanto es allí donde nos contamos todo. Amigas como para hablar de los temas que leo que ellas hablan no tengo, y amigos, bueno, los amigos son un tema aparte, ellos sólo quieren hablar por mensaje privado y eso no me va para todos. Lo hago  solamente con uno y el resto queda allí. Los colegas, bueno, los colegas no se puede hablar si no es de la profesión y la profesión a mí ya me cansó. Donde únicamente me expreso de vez en cuando un poco más y es justamente de donde recibo notificaciones de halagos es de los sitios políticos. Allí sí me encanta opinar y entretenerme con alguna intervención sobre un tema que me interesa especialmente.
  Total que le doy a facebook un fin distinto para el que fue creado. Yo difundo. Difundo libros, música, notas, en fin todo lo que me guste compartir lo comparto en facebook para quien quiera verlo y/u oirlo y eso me hace bien. De alguna manera es similar a lo que hago en mis blogs, solamente que en ellos me entretengo mucho más, porque no sólo los comparto, los elaboro que es la tarea que más disfruto.
 En consecuencia quiero decir que al fin mi sentir sobre facebook no es tan patético como lo imaginé al principio, yo le dí mi estilo y así me siento bien. Cada uno disfruta de la vida y de facebook como más le gusta, no es así?

viernes, 9 de julio de 2010

A MI PAPÁ EN EL DÍA DE SUS QUINCE AÑOS EN EL CIELO

Hoy fue un día muy especial para mí, hoy hace quince años que se fue físicamente de mi lado mi papá, uno de los seres que más he querido en la vida y para mí el mejor padre del mundo.
Mi padre fue un ser tierno y a la vez fuerte y me consta que me amaba como yo a él. Se sacrificó por sus hijos toda la vida y uno de sus sufrimientos más grandes fue la pérdida de mi hermano cuando contaba únicamente con diecinueve años de edad, víctima de una enfermedad a los riñones. Parecía que no se repondría de ese golpe, sin embargo a los dos años nació mi hija mayor y papá revivió. Noelia era todo para él. Le compraba todo lo que encontraba que podía servirle y gustarle, fue un abuelo también ejemplar y también el abuelo preferido de mi hija que tuvo la dicha de recibir de él todos los mimos de quien volcó en ella toda su renovada esperanza en la vida. Pero dieciseis años después en el mes de octubre del año /94 también mi Noelia partiría, en este caso víctima de leucemia. Este golpe ya fue demasiado para la salud débil de mi amado papá, que pasaron sólo ocho meses y partió él, el 9 de julio de 1995.
Es raro lo que a mí me pasó. Yo sentía por mi papá una adoración especial. Era su niña mimada, no hubo paso del tiempo para eso, aún grande yo seguía siendo su nena y me cuidaba y protegía como si lo fuera.
Hasta que partió mi hija yo siempre había pensado que el día que papá se fuera yo me moriría de tristeza, que no soportaría el dolor de su ausencia.
Sin embargo, no fue así, cuando papá partió ocho meses después de Noelia, yo sentí que el abuelo se iba a cuidar a su nieta, sentí que él me decía "quedate tranquila hija que yo me voy a estar con ella y tu hermano, vos no te preocupes que entre los dos la cuidaremos". Como si fuese necesario cuidarla en el Cielo, pero ese era mi sentimiento de mamá, que mi papá se iba a cuidar a su nieta. Y el sentir de ese día fue mucho menos traumático de lo que yo había creído que sucedería antes.
Es cierto, se me había ido mi hija y nada nunca podrá superar eso, pero mi padre era especial.
Por eso hoy quiero dedicarle este recuerdo y decirle desde acá que lo sigo amando como lo amé toda mi vida, que sigue siendo mi "papucho querido" y que sólo espero que esté disfrutando de la paz del Cielo junto a Pachi, mi hermano y Noé mi hija y preparándome el lugar para cuando me toque partir. Te amo papito. Felices quince años celestiales.

Melan.

lunes, 5 de julio de 2010

ASÍ SOMOS LOS ARGENTINOS. ARRIBA SELECCIÓN ARGENTINA DE FÚTBOL!! LOS QUEREMOS MUCHO!!


Masivo recibimiento a Argentina a su llegada a Buenos Aires Miles de aficionados recibieron en el aeropuerto a la selección y mostraron su apoyo incondicional a Maradona

EP / BUENOS AIRES


Día 05/07/2010 - 15.57h






Miles de aficionados recibieron en el aeropuerto a la selección argentina de fútbol y mostraron su apoyo incondicional al técnico Diego Maradona, a su regreso al país sudamericano tras el contundente 4-0 que le propinó Alemania y que les apeó de los cuartos de final del Mundial de Sudáfrica.


La delegación argentina no tuvo contacto directo con los numerosos medios de prensa, ni con los hinchas después de subir al autobús directamente desde la pista donde aterrizó el avión que los trajo en vuelo privado desde Pretoria. El vehículo recorrió los dos kilómetros por la autopista que conecta el aeropuerto internacional y la concentración de la selección en Ezeiza, seguido por una caravana de automóviles.


Banderas, gorros y vuvuzelas


Los simpatizantes, portando paraguas, banderas, gorros y vuvuzelas con los colores celeste y blanco, cantaron y animaron a los jugadores y al técnico, al que le pidieron a gritos que continúe dirigiendo a la selección. Maradona y sus jugadores parecieron sorprendidos por el gran recibimiento, que agradecieron lanzando besos y saludando a los aficionados desde el autobús que los transportaba.


El seleccionador argentino, que tiene contrato con la selección hasta julio del 2011, había reconocido en Ciudad del Cabo, después de la eliminación de su equipo, que no tenía "fuerzas para nada" y que debía analizar su continuidad con su familia. Por las ventanillas del autobús, el defensa Gabriel Heinze y el capitán argentino, el centrocampista Javier Mascherano, miraban asombrados el recibimiento de la gente, mientras sus compañeros tomaban fotos del momento. Argentina, campeona mundial en 1978 y 1986, disputará en agosto un partido amistoso con Irlanda, para preparar su periplo hacia la Copa América que organizará en el 2011.
                                                       
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Nota: Creo que estamos aprendiendo los argentinos a no ser tan exigentes ni exitistas. La selección argentina se merecía este recibimiento. Dejaron todo en la cancha. Hicieron un excelente papel como futbolistas y deportistas. Fueron a ganar con toda la garra. No pudieron esta vez contra un rival muy fuerte, pero eso no quita todo el esfuerzo y todo el corazón puesto en cada jugada hasta el último minuto.
 Por todo eso y por el respeto con que trataron a sus rivales dejaron el nombre de nuestro país bien alto y se merecen todo nuestro apoyo y nuestro pedido generalizado de que el más grande jugador de todos los tiempos, Diego Armando Maradona, siga siendo el técnico de nuestra selección.
 Arriba muchachos!! Los queremos mucho y estamos orgullosos de ustedes. Melan

domingo, 20 de junio de 2010

FELIZ DÍA BANDERA DE MI PATRIA. - día del padre igual a día del comerciante




Hoy es domingo 20 de junio día de la bandera argentina y "día del padre". El día de la bandera me parece normal y lo único que no me parece es que se hayan trasladado días como éste a otros para festejarlos en los colegios, creo que los chicos pierden la noción de patria, de reconocimiento de los valores dejados por próceres como Belgrano, uno de los más nobles y sacrificados luchadores de la independencia argentina. Pero en fin, pasa el tiempo y uno termina aceptándolo y termina disfrutando el lunes que es veintiuno pero en realidad es feriado por el veinte de junio que es hoy y como todos somos cada vez más vagos en esta sociedad actual, con el sólo hecho de no tener que levantarnos temprano ya nos alcanza y qué importa si la bandera y a Belgrano los homenajeamos un día después, si total, por lo menos la bandera va a ser bien vista y ondeada cuando juegue Argentina el próximo partido en el mundial de Africa 2010 uno de estos días, día en que sí vale tener una bandera no?
Bien, digamos que este tema más o menos ya me lo banco después de tantos años, al fin una como todos es un animal de costumbre y si son costumbres cómodas mejor; pero lo que no me banco ni lo haré jamás son "los días de", del padre, de la madre, del niño, del maestro, de la novia, de la secretaria, de todo lo que se les ocurrió y sigue ocurriéndoseles a los comerciantes inventar para tener distintos períodos del año en que no sólo aumentan las ventas considerablemente sino también los precios de los productos que ellos venden por esto ágapes.
Hace mucho tiempo que yo pienso de esta manera, aún cuando tenía vivo a mi querido papá, pero hoy si quiero homenajearlo tengo que ir a dejarle una flor en su tumba y ya cada vez voy menos, porque no me hace bien, porque junto con él tengo a mi hermano y junto a ellos en la parcela siguiente a mi hija. Ya casi no voy al parque, me duele, me hace mal, pero hoy este día me hace sentir un cierto grado de culpa por no ir porque es "el día del padre". Si yo recuerdo a mi papá cada día, si sus enseñanzas y su ejemplo perduraron en mi toda mi vida, por qué tengo que recordarlo especialmente un día? porque lo dice el florista, que se ganará sus pesos a costa de mi dolor? No, conmigo no lo conseguirá, porque a mi padre lo recuerdo todos los días del año.
Y sobre el mismo tema está el de mi hija, que en un día como hoy no puede ver a su padre, porque como estamos separados y él vive a mil kilómetros de distancia solamente lo llama por teléfono. Todo este dolor gratuito para qué? Para que ganen dinero los comerciantes.
Y ni hablemos del "día de la madre" que parece que nadie se dio cuenta que no sólo existe gente que no tiene su madre viva y le provocan el dolor de tener que ir al cementerio a dejar una flor, porque no todos somos tan fuertes a la presión social, sino que se olvidan de todas las madres a quienes nos falta un hijo o una hija y entonces ese día sí que los quiero matar a todos los comerciantes que con el dolor ajeno ganan su dinero.
Yo paso muy mal el día de la madre, porque soy una madre mutilada, tengo una sola hija conmigo de las dos que debía tener a mi lado y entonces ese día se transforma aunque yo trato de resistirme en un día más de dolor, de pensar por qué a mí, por qué fulana tiene a todos sus hijos juntos hoy y yo no? qué es más que yo? qué tiene más que yo para tener semejanate privilegio? Y así nacen sentimientos feos, de resentimiento y de dolor. Todo porque a los capitalistas, a los que piensan sólo en la venta de sus viles productos y a la ganancia que tendrán con ese día, han inventado esos ridículos días que sólo sirven para dolor, porque si se tiene el padre y se lo ama, no se lo amará más hoy que mañana y si se lo tiene y se lo ama, se lo verá cuando uno tenga deseos de hacerlo o cuando en cualquier momento del día uno se haga un tiempito para pasar a saludar al viejo, solamente porque hoy tengo muchas ganas de verlo.
MELAN

miércoles, 16 de junio de 2010

HOY ES UNO DE ESOS DÍAS


Hoy es uno de esos días en que parece que el sol, la luna y nuestro hermoso planeta azul se han alineado para hacer la vida en este mundo mucho más agradable.

Hoy es uno de esos días en que una no parece que caminara sino más bien que flotara.

Hoy es uno de esos días en que el corazón, músculo que late permanentemente en el pecho y no lo notamos, hoy late de una manera tan especial que lo notamos sin sufrirlo.

Hoy es uno de esos días en que aunque sea otoño y la tarde se haya nublado, una se sienta como si fuera primavera y todo está brotando y los capullos de mi magnolia cubren todo el árbol que en realidad todavía está desnudo.

Hoy es uno de esos días en que la vida nos regala una esperanza y hoy es uno de esos días en que a mí me la regaló, porque hoy puedo decir que a pesar de los dolores hondos y perdurables, un atisbo de luz y de felicidad puedo sentir en mi alma.

Hoy es uno de esos pocos días en que me siento feliz.


Melan

domingo, 13 de junio de 2010

Tengo una homónima


Antes de ayer se me ocurrió registrarme en Facebook, algo que jamás pensé que haría, las redes sociales no son para mí.

Sucedió que me llegó un mail que me invitaba a hacerlo una señora con mi mismo nombre, lo cual por supuesto me llamó poderosamente la atención. Tengo un apellido poco común y coincidir además el nombre de pila... hmmm, me sonaba raro y entonces fui a ver qué pasaba.

No recordaba que hace como un año o dos yo me registré, dejé unos datos, y me fui porque en realidad sólo entré en esa oportunidad para buscar una persona, como no la encontré, saqué la foto y me fui. Nunca más volví a facebook. Ahora por lo tanto me encontré inscripta así que no tuve más que empezar a comunicarme.

Ayy Dios mío, qué rara me sentí! Es un lugar patético ese para mí, es un espacio donde la gente se deja pequeños comentarios unos a otros en un lugar llamado muro, el cual yo no sabía cuál era mío y cuál el de los demás. Encima me encuentro con que me habían dejado allí ya de antes mensajes personas de mi conocimiento que hace rato no veo y no pude menos que contestarles como persona educada que soy, pero la verdad me sentía como decía una antigua profesora de matemáticas de la secundaria "como sapo de otro pozo".

He visto que allí la gente se deja mensajes, suben fotos, escriben todos al mismo tiempo, tienen juegos en común y hay apenas un pequeño lugarcito para enviarse un mensajito (el que me imagino tendrá limitada la cantidad de palabras) en forma privada absoluta, digamos "person to person". Todo lo demás es compartido con todos los amigos. Tengo entendido que también si uno quiere lo puede hacer totalmente público o extendido a los amigos de los amigos.

También he notado que los usuarios tienen en general, muchos amigos, mi homónima por ejemplo tiene 187, yo me pregunto ¿cómo se hace para tener una relación amistosa con 187 personas!

Total que estoy allí como una nena chiquita que perdió a sus padres en el medio del parque de diversiones o del shopping o de la estación de trenes en horario pico y no sé para qué lado correr.

Tengo solamente seis amigos, cinco de los cuales lo son de la vida y hace tiempo no los veía y mi homónima que es un tema aparte porque hasta ahora sólo me contestó que ella no me había dejado ningún mensaje. Es muy posible que lo haya hecho facebook por su cuenta, como hacen ellos siempre.

Por todo lo que se ve en su espacio, lugar,sitio, muro o como se llame eso que cada uno tiene allí, parece una persona educada, por lo tanto ahora le envié un mail explicándole bien quién soy e inclusive dándole datos de ascendientes por si somos parientes, quién sabe. Espero me conteste y si no llegamos a ser amigas por lo menos hablemos armoniosamente.

Ahora bien, quiero en esta amalgama mía dejar bien aclarado, porque lo considero el lugar más apropiado, la triste y desagradable sensación que se siente al saber que otra persona tiene el mismo nombre y apellido que una.

Muchos de ustedes dirán, "no pasa nada" o "a mí me pasa todos los días", si tienen alguno de esos apellidos españoles que llenan varias páginas completas de la guía. Pero un apellido en el que en la guía sólo se encontraban los de mi familia que ahora aparezca en una desconocida ... y con mi mismo nombre de pila! Toda mi vida fuí la única con mi nombre. Jamás encontré otra persona que se llamara igual. No, fue mucho para mi sensibilidad, tenía que ser una red social la que me provocara este malestar, yo lo sabía, por algo no me les acercaba.

Me siento como si hubiera perdido parte de mi identidad, me siento como debe sentirse un mellizo al ver la cara de su hermano, no sé, no me siento bien, me siento muy rara y bueno, no se puede hacer nada, así que tendré que acostumbrarme a saberlo, no sé si será mejor haciéndome amiga de esta señora por facebook y seguir allí (lugar que no me gusta) o alejarme del todo de ese sitio; aunque en mi interior yo sepa desde ahora y para siempre que por este mundo anda caminando otra mujer con mi mismo nombre, que es como decir con mi nombre a cuestas.


Melan


Nota: La melliza más linda soy yo ja ja!!