domingo, 20 de junio de 2010

FELIZ DÍA BANDERA DE MI PATRIA. - día del padre igual a día del comerciante




Hoy es domingo 20 de junio día de la bandera argentina y "día del padre". El día de la bandera me parece normal y lo único que no me parece es que se hayan trasladado días como éste a otros para festejarlos en los colegios, creo que los chicos pierden la noción de patria, de reconocimiento de los valores dejados por próceres como Belgrano, uno de los más nobles y sacrificados luchadores de la independencia argentina. Pero en fin, pasa el tiempo y uno termina aceptándolo y termina disfrutando el lunes que es veintiuno pero en realidad es feriado por el veinte de junio que es hoy y como todos somos cada vez más vagos en esta sociedad actual, con el sólo hecho de no tener que levantarnos temprano ya nos alcanza y qué importa si la bandera y a Belgrano los homenajeamos un día después, si total, por lo menos la bandera va a ser bien vista y ondeada cuando juegue Argentina el próximo partido en el mundial de Africa 2010 uno de estos días, día en que sí vale tener una bandera no?
Bien, digamos que este tema más o menos ya me lo banco después de tantos años, al fin una como todos es un animal de costumbre y si son costumbres cómodas mejor; pero lo que no me banco ni lo haré jamás son "los días de", del padre, de la madre, del niño, del maestro, de la novia, de la secretaria, de todo lo que se les ocurrió y sigue ocurriéndoseles a los comerciantes inventar para tener distintos períodos del año en que no sólo aumentan las ventas considerablemente sino también los precios de los productos que ellos venden por esto ágapes.
Hace mucho tiempo que yo pienso de esta manera, aún cuando tenía vivo a mi querido papá, pero hoy si quiero homenajearlo tengo que ir a dejarle una flor en su tumba y ya cada vez voy menos, porque no me hace bien, porque junto con él tengo a mi hermano y junto a ellos en la parcela siguiente a mi hija. Ya casi no voy al parque, me duele, me hace mal, pero hoy este día me hace sentir un cierto grado de culpa por no ir porque es "el día del padre". Si yo recuerdo a mi papá cada día, si sus enseñanzas y su ejemplo perduraron en mi toda mi vida, por qué tengo que recordarlo especialmente un día? porque lo dice el florista, que se ganará sus pesos a costa de mi dolor? No, conmigo no lo conseguirá, porque a mi padre lo recuerdo todos los días del año.
Y sobre el mismo tema está el de mi hija, que en un día como hoy no puede ver a su padre, porque como estamos separados y él vive a mil kilómetros de distancia solamente lo llama por teléfono. Todo este dolor gratuito para qué? Para que ganen dinero los comerciantes.
Y ni hablemos del "día de la madre" que parece que nadie se dio cuenta que no sólo existe gente que no tiene su madre viva y le provocan el dolor de tener que ir al cementerio a dejar una flor, porque no todos somos tan fuertes a la presión social, sino que se olvidan de todas las madres a quienes nos falta un hijo o una hija y entonces ese día sí que los quiero matar a todos los comerciantes que con el dolor ajeno ganan su dinero.
Yo paso muy mal el día de la madre, porque soy una madre mutilada, tengo una sola hija conmigo de las dos que debía tener a mi lado y entonces ese día se transforma aunque yo trato de resistirme en un día más de dolor, de pensar por qué a mí, por qué fulana tiene a todos sus hijos juntos hoy y yo no? qué es más que yo? qué tiene más que yo para tener semejanate privilegio? Y así nacen sentimientos feos, de resentimiento y de dolor. Todo porque a los capitalistas, a los que piensan sólo en la venta de sus viles productos y a la ganancia que tendrán con ese día, han inventado esos ridículos días que sólo sirven para dolor, porque si se tiene el padre y se lo ama, no se lo amará más hoy que mañana y si se lo tiene y se lo ama, se lo verá cuando uno tenga deseos de hacerlo o cuando en cualquier momento del día uno se haga un tiempito para pasar a saludar al viejo, solamente porque hoy tengo muchas ganas de verlo.
MELAN

miércoles, 16 de junio de 2010

HOY ES UNO DE ESOS DÍAS


Hoy es uno de esos días en que parece que el sol, la luna y nuestro hermoso planeta azul se han alineado para hacer la vida en este mundo mucho más agradable.

Hoy es uno de esos días en que una no parece que caminara sino más bien que flotara.

Hoy es uno de esos días en que el corazón, músculo que late permanentemente en el pecho y no lo notamos, hoy late de una manera tan especial que lo notamos sin sufrirlo.

Hoy es uno de esos días en que aunque sea otoño y la tarde se haya nublado, una se sienta como si fuera primavera y todo está brotando y los capullos de mi magnolia cubren todo el árbol que en realidad todavía está desnudo.

Hoy es uno de esos días en que la vida nos regala una esperanza y hoy es uno de esos días en que a mí me la regaló, porque hoy puedo decir que a pesar de los dolores hondos y perdurables, un atisbo de luz y de felicidad puedo sentir en mi alma.

Hoy es uno de esos pocos días en que me siento feliz.


Melan

domingo, 13 de junio de 2010

Tengo una homónima


Antes de ayer se me ocurrió registrarme en Facebook, algo que jamás pensé que haría, las redes sociales no son para mí.

Sucedió que me llegó un mail que me invitaba a hacerlo una señora con mi mismo nombre, lo cual por supuesto me llamó poderosamente la atención. Tengo un apellido poco común y coincidir además el nombre de pila... hmmm, me sonaba raro y entonces fui a ver qué pasaba.

No recordaba que hace como un año o dos yo me registré, dejé unos datos, y me fui porque en realidad sólo entré en esa oportunidad para buscar una persona, como no la encontré, saqué la foto y me fui. Nunca más volví a facebook. Ahora por lo tanto me encontré inscripta así que no tuve más que empezar a comunicarme.

Ayy Dios mío, qué rara me sentí! Es un lugar patético ese para mí, es un espacio donde la gente se deja pequeños comentarios unos a otros en un lugar llamado muro, el cual yo no sabía cuál era mío y cuál el de los demás. Encima me encuentro con que me habían dejado allí ya de antes mensajes personas de mi conocimiento que hace rato no veo y no pude menos que contestarles como persona educada que soy, pero la verdad me sentía como decía una antigua profesora de matemáticas de la secundaria "como sapo de otro pozo".

He visto que allí la gente se deja mensajes, suben fotos, escriben todos al mismo tiempo, tienen juegos en común y hay apenas un pequeño lugarcito para enviarse un mensajito (el que me imagino tendrá limitada la cantidad de palabras) en forma privada absoluta, digamos "person to person". Todo lo demás es compartido con todos los amigos. Tengo entendido que también si uno quiere lo puede hacer totalmente público o extendido a los amigos de los amigos.

También he notado que los usuarios tienen en general, muchos amigos, mi homónima por ejemplo tiene 187, yo me pregunto ¿cómo se hace para tener una relación amistosa con 187 personas!

Total que estoy allí como una nena chiquita que perdió a sus padres en el medio del parque de diversiones o del shopping o de la estación de trenes en horario pico y no sé para qué lado correr.

Tengo solamente seis amigos, cinco de los cuales lo son de la vida y hace tiempo no los veía y mi homónima que es un tema aparte porque hasta ahora sólo me contestó que ella no me había dejado ningún mensaje. Es muy posible que lo haya hecho facebook por su cuenta, como hacen ellos siempre.

Por todo lo que se ve en su espacio, lugar,sitio, muro o como se llame eso que cada uno tiene allí, parece una persona educada, por lo tanto ahora le envié un mail explicándole bien quién soy e inclusive dándole datos de ascendientes por si somos parientes, quién sabe. Espero me conteste y si no llegamos a ser amigas por lo menos hablemos armoniosamente.

Ahora bien, quiero en esta amalgama mía dejar bien aclarado, porque lo considero el lugar más apropiado, la triste y desagradable sensación que se siente al saber que otra persona tiene el mismo nombre y apellido que una.

Muchos de ustedes dirán, "no pasa nada" o "a mí me pasa todos los días", si tienen alguno de esos apellidos españoles que llenan varias páginas completas de la guía. Pero un apellido en el que en la guía sólo se encontraban los de mi familia que ahora aparezca en una desconocida ... y con mi mismo nombre de pila! Toda mi vida fuí la única con mi nombre. Jamás encontré otra persona que se llamara igual. No, fue mucho para mi sensibilidad, tenía que ser una red social la que me provocara este malestar, yo lo sabía, por algo no me les acercaba.

Me siento como si hubiera perdido parte de mi identidad, me siento como debe sentirse un mellizo al ver la cara de su hermano, no sé, no me siento bien, me siento muy rara y bueno, no se puede hacer nada, así que tendré que acostumbrarme a saberlo, no sé si será mejor haciéndome amiga de esta señora por facebook y seguir allí (lugar que no me gusta) o alejarme del todo de ese sitio; aunque en mi interior yo sepa desde ahora y para siempre que por este mundo anda caminando otra mujer con mi mismo nombre, que es como decir con mi nombre a cuestas.


Melan


Nota: La melliza más linda soy yo ja ja!!

jueves, 10 de junio de 2010

Sentires en polos opuestos


Mis sentires mutan, cambian, se modifican, como todos supongo según las circunstancias, pero lo mío es algo que va más allá, porque ese cambio esa mutación recorren puntos opuestos de un día al otro. Ayer quería morir, todo me parecía oscuro e imposible de realizar por mí, absolutamente difícil de que pudiera lograr lo más mínimo en mi vida y entonces qué hago? O vengo a mi compu y escribo como una posesa horas y horas descargando mis angustias o me voy a dormir con ventanas cerradas y luces apagadas y silencio absoluto. En esos días no soporto a persona alguna a mi alrededor y entonces mi sentir está dirigido únicamente hacia la muerte. Tánatos me domina y me hace pensar en ella como la única salida.

La muerte para mí en esas ocasiones es como una dulce salida, una posibilidad de un nuevo despertar, un sueño largamente soñado.

Pero hay otros días, en que el termómetro de mis sentires se orienta hacia el otro extremo y entonces libido reina en mí. El impulso a la vida me lleva lentamente hacia las cosas de la vida. Y es cuando como hoy salgo, me compro ropa, camino por las calles y la gente no me molesta y hasta hago planes de viajes, cortos pero viajes al fin.

En días como hoy me siento viva, me siento mujer, me siento un ser humano normal, siento que quiero ser feliz y lo busco y siento que quiero tener a mi amor cerca, pero es un amor tan anormal que es casi imposible realizarlo. Entonces comienzo a soñar con otro amor y no me importan los años que tengo y quiero vivir todavía algunos más para poder aún ser abrazada y besada por un hombre que me ame como yo quiero que sea, sólo a mí.


Melan