ERA SÓLO UN ASTEROIDE ...

Sí era sólo un pequeño asteroide, cuya órbita pasó levemente por la tierra, en realidad no la tocó, pero estuvo tan cerca... y por eso duró muy poco... porque siguió su camino de asteroide navegante del universo. Me dejó un muy bello recuerdo y algo que jamás dejaré de tener en mí, un aprendizaje, una nueva manera de sentir placer ...algo que no estaba en mi vida cotidiana, a partir de que me crucé con él lo está y permanecerá para siempre.
 Seguramente su órbita lo traerá nuevamente cerca mío, pero ya no me acercaré tanto, sólo lo suficiente como para recordarlo y de la misma manera que el resto de los mortales, nada más.
 Fue una bella experiencia, ya quedó grabada en mi alma para siempre y siempre lo sentiré como el pequeño astro que una vez llegó a traerme una ilusión ...

Melan.

Sérá sólo un asteroide o ...

El puntito en el universo va creciendo milimétricamente, pero crece... qué feliz me hace!

Un nuevo pero antiguo artilugio para sobrevivir

Es increíble cómo el paso de los años nos hace conocernos tanto, pero tanto, tanto... Estoy pasando por una etapa de mi vida que de ninguna manera a simple vista insinuaría que dentro mío pudiera haber una pequeña luz que me está dando fuerza, motivación, ilusión... No hay casi nada que pueda decir a simple vista que ha cambiado como para que esas ganas de morir desaparezcan, pero sí, están desapareciendo... de hecho ya no pienso en ellas desde hace unos días. El motivo? Lo conozco, lo sé, estoy segura de qué se trata pero no voy a contarlo aquí porque es una sensación muy íntima, muy privada, que ya me pasó otras veces a lo largo de mi vida.  En una palabra, si analizo mi vida entera, y sobre todo la del tiempo de mi matrimonio, me doy cuenta que este tipo de situaciones fueron las que sostuvieron una pareja absolutamente despareja y una unión que por mi parte sólo se mantenía por las hijas... por la otra...hummm no sé...había intereses laborales que seguramente presionaban, un suegro todavía con posibilidades de ayudar y... otras cositas... que más vale olvidarlas...
 Lo cierto es que yo sobreviví tantos años, gracias a estas situaciones que hoy vuelvo a vivir y que no creía ya que se pudieran volver a repetir.
 Debo estar atenta, eso lo sé, porque si hace quince, veinte o treinta años eso servía y yo tenía que detenerlo para no ir más lejos de lo debido, hoy sé perfectamente cuál es mi lugar y mi circunstancia... lamentablemente. Aunque creo que es mejor que a pesar de todo sea consciente y actúe en consecuencia y no me lleve el mundo por delante produciendo destrrozos por doquier sólo para perder todo, lo que intentaba ganar y lo pequeño ya ganado, no, la experiencia del tiempo vivido ayuda en estos casos...
 Mientras tanto, yo sigo, sobrevivo con este poquito, con este granito de arena, con este puntito en el universo que hoy atesoro como mi joya más preciada, mientras pueda mantenerla así me hará bien, yo lo sé, he vivido esto desde mi más tierna adolescencia.
 Eso sí, debo aclarar que parte es realidad, una realidad visible y bien tangible, el resto y lo que me hace soñar es mi fantasía, pero no esas fantasías actuales llenas de brillos de colores, no mis fantasías en este campo siempre fueron tranquilas, sosegadas, con mucho de ternura, de dulzura, de protección  y ... de romanticismo... Creo que escribí demasiado no?

N. de R. Cuando Blogger me lo permita le subiré una imagen, mientras va así solito.

Melan

AMOR MATERNAL EN CRISIS

Dios!! Cómo extraño a mis hijas!! Una en el Cielo, la otra en Cuba, es demasiado!!

A Noelia, mi petichita me la llevó la muerte, a Marina, mi compañerita de vida me la llevó la vida, las amo y las necesito a las dos!! Hijas de mi alma y de mi entrañas cuánto las amo ...

Mi hija y Cuba

Ahora no! Para nada quiero quitarme la vida! Soy muy feliz porque mi hija está siendo muy feliz! Hace cinco días que está en Cuba y me comunico casi diariamente con ella lo está viviendo todo con tanta pasión que no puedo menos que darle gracias a Dios por permitirle hacer este viaje y que conozca todo lo hermoso que está conociendo y lo disfrute tanto y de la manera que lo está haciendo.
 Porque ella no es una simple turista, ella está viendo La Habana y toda Cuba con ojos sociales, con mirada política, con corazón revolucionario y eso va más allá del turisteo común. Ella está observando en el lugar un modo de vida que quiere para ella y para su país y está comprobando personalmente que es como ella pensaba y no como nos quiere hacer creer el capitalismo y todo el imperialismo del mundo.
 Me cuenta que es maravilloso como viven, que son felices, que parecen todos más jóvenes, que no les falta la comida, era mentira que se morían de hambre, dice que comen una comida riquísima. Está parando en casas de familias cubanas y está analizando interiormente la idiosincracia de ese querido país, por el que tanto hizo nuestro recordado y amado compatriota Ernesto Che Guevara.
 Transribo palabras de mi hija dejadas ayer en facebook, porque me parece que lo amerita en este lugar y porque está escrito con toda la pasión de quien está conociendo un mundo nuevo, un mundo que creía imposible pudiera existir, pero existe... y  es Cuba...

" Ay mi gente querida... los cubanos tienen un dicho que dice que aquel que fue al hotel cinco estrellas, ceno en la bodeguita del medio, caminó por el malecón y se fue a tropicana y después al aeropuerto se fue creyendo que conocía La Habana ......



Pero La Habana de verdad está en la gente... hemos hecho un amigo maravilloso que nos ha mostrado la ciudad de la forma más increíble... La avenida de los presidentes y patriotas latinoamericanos con el busto de Allende y de San Martín... la escalinata de la Universidad de La Habana... el complejo de 24 hospitales que aquel guerrillero loco mandó a construir en las mansiones que le expropió a la oligarquía cubana después del triunfo de la revolución... y cuando los cubanos trataron de quitar los nombres de los dueños adinerados que estaban grabados en la piedra de las mansiones les pidió que no lo hicieran para que aquellos oligarcas desde Miami vieran qué fines mucho más útiles les habían dado a sus casas los revolucionarios...






La Habana y su gente se me han quedado en la piel y en el corazón porque lo mejor que tiene La Habana es precisamente su corazón y el corazón de la ciudad está en su gente... los cubanos son y han sido siempre unos guerreros y tienen corazón de revolucionarios... Cuando les dice uno que es de Argentina lloran de emoción al darte la mano y decirte que sos compatriota del che... el héroe nacional por excelencia... Quedate tranquila vieja... que soy mas roja que nunca... mas guevarista que nunca y mas peronista que nunca también...


En la Plaza de la Revolución la guardia del palacio de gobierno se sonrió divertida cuando vio nuestras remeras que decían Crispasión y con gusto y sonrisa nos tiraron una foto como se dice aca... No me cabe en el alma la felicidad ni tampoco el orgullo... de ser argentina, peronista, kirchnerista pero sobre todo de ser latinoamericana... Te amo mami... Besos a todos!!"
 
Qué más se puede agregar? Nada, sólo gracias Dios...

No debería ser tan difícil suicidarse ...

Parecía comenzar bien este año, el primero de enero fue en paz y tranquilidad, pero ya después comenzaron las malas noticias y los sinsabores. A veces me pregunto si seré yo que actúo como una esponja que absorve todo lo negativo que anda cerca o es que realmente me está dirigido a mí ese negativismo, esos tristes sentires, que me alteran las horas y me llevan a un camino de desdicha y dolor.
 Eso estoy sintiendo ahora, siento la angustia y la incomprensión, siento la tristeza y la injusticia. siento el dolor y el absoluto desinterés por parte de un ser que es el puntal de mi vida.
 Sinceramente se me van los deseos de seguir viviendo y aparecen nuevamente las ideas suicidas, terminar con todo de una vez y para siempre, sin pensar si hay o no algo después, olvidando el abrazo que tanto esperaba de reencuentro con mi hija la que partió muy pronto aún.
 Quién sabe en realidad qué sucede con la vida de las personas después de la muerte, habrá realmente otra vida? O volveremos a la tierra inertes y absolutamente muertos de cuerpo y alma, porque al fin el alma no existiría sin el cuerpo? No lo sé, la mayoría de mi tiempo mi fe es fuerte y creo que hay otra vida donde me está esperando mi hija, pero otras veces como hoy, pienso y si yo estoy aquí sufriendo sin sentido, sin que nadie ya más me necesite esperando algo que no existe, mientras podría fácilmente hacer desaparecer todo dolor? Una caja de pastillas entera y listo. En poco tiempo se acabó todo. Y si no? Y aquí aparece el maldito instinto de supervivencia y el maldito miedo a morir que todos llevamos dentro aunque a veces digamos que no le tememos, como yo lo he dicho muchas veces. Por qué? Quién dice que tenemos que esperar a terminar cuando Dios o el cuerpo sólo lo decida? Por qué no poder tener como hábito cultural también el de terminar con la propia vida cuando ya no queremos vivirla? Y que deje de ser un acto negativo para la sociedad, que todo el mundo lo entienda, que uno ya no quiso más, ya no soportó más, que algunos son muy felices viviendo y otros no lo somos, es má aborrecemos la vida!
 Sí, así debiera ser. y no llevar toda esa carga cultural y religiosa que nos detiene más aún que la genética, en fin... todo debiera ser distinto... el mundo debería estar poblado sólo de gente feliz, y los que no lo somos deberíamos poder partir sin tanto alboroto alrededor de esa muerte y sin que nos cueste tanto tomar la decisión de quitarnos la vida.

¡¡FELIZ NACIMIENTO DE JESÚS PARA TODOS Y TODAS!!

Aconteció en aquellos días, que se promulgó un edicto de parte

de Augusto César, que todo el mundo fuese empadronado.

Este primer censo se hizo siendo Cirenio gobernador de Siria.

E iban todos para ser empadronados, cada uno a su ciudad.

Y José subió de Galilea, de la ciudad de Nazaret, a Judea,

a la ciudad de David, que se llama Belén, por cuanto era de la

casa y familia de David;

para ser empadronado con María su mujer, desposada con él,

la cual estaba encinta.

Y aconteció que estando ellos allí, se cumplieron los días

de su lumbramiento.

Y dio a luz a su hijo primogénito, y lo envolvió en pañales,

y lo acostó en un pesebre, porque no había lugar para ellos

en el mesón.

Había pastores en la misma región, que velaban y guardaban

las vigilias de la noche sobre su rebaño.

Y he aquí, se les presentó un ángel del Señor, y la gloria del

Señor los rodeó de resplandor; y tuvieron gran temor.

Pero el ángel les dijo: No temáis; porque he aquí os doy nuevas

de gran gozo, que será para todo el pueblo:

que os ha nacido hoy, en la ciudad de David, un Salvador, que

es CRISTO el SEÑOR.

Esto os servirá de señal: Hallaréis al niño envuelto en pañales,

acostado en un pesebre.

Y repentinamente apareció con el ángel una multitud de las

huestes celestiales, que alababan a Dios, y decían:

¡Gloria a Dios en las alturas,

Y en la tierra paz, buena voluntad para con los hombres!

Sucedió que cuando los ángeles su fueron de ellos al cielo,

los pastores se dijeron unos a otros: Pasemos, pues,

hasta Belén, y veamos esto que ha sucedido, y que el Señor

nos ha manifestado.

Vinieron, pues, apresuradamente, y hallaron a María y a José,

y al niño acostado en el pesebre.

Y al verlo, dieron a conocer lo que se les había dicho acerca

del niño.

Y todos los que oyeron, se maravillaron de lo que los pastores

les decían.

Pero María guardaba todas estas cosas, meditándolas en su corazón.

Y volvieron los pastores glorificando y alabando a Dios por

todas las cosas que habían oído y visto, como se les había dicho.

Cumplidos los ocho días para circuncidar al niño, le pusieron

por nombre JESÚS, el cual le había sido puesto por el ángel

antes que fuese concebido.

Y cuando se cumplieron los días de la purificación de ellos,

conforme a la ley de Moisés, le trajeron a Jerusalén

para presentarle al Señor.

~San Lucas 2~

Nochebuena

Pastores y pastoras,

abierto está el Edén.

¿No oís voces sonoras?

Jesús nació en Belén.

La luz del cielo baja,

el Cristo nació ya,

y en un nido de paja

cual pajarillo está.

El niño está friolento.

¡Oh noble buey,

arropa con tu aliento

al Niño Rey!

Los cantos y los vuelos

invaden la extensión,

y están de fiesta cielos

y tierra y corazón.

Resuenan voces puras

que cantan en tropel.

Hosanna en las alturas

al Justo de Israel!

¡Pastores, en bandada

venid, venid,

a ver la anunciada

Flor de David!

~Amado Nervo~

Venid Pastorcillos

Venid pastorcillos, venid a adorar,

al Rey de los cielos que ha nacido yá;

Sin ricas ofrendas podemos llegar

que el niño prefiere, la fé y la bondad.

Un rústico techo, abrigo le dá,

por cuna un pesebre por templo un portal;

en lecho de pajas incógnito está

quien quiso a los astros su gloria prestar.

Hermoso lucero le vino a anunciar,

y magos de Oriente buscándole van;

delante se postran del Rey de Judá.

Con alma y con vida vayamos allá,

que Dios niño y pobre nos recibirá;

los brazos nos tiende con grato ademán

"Venid"..nos repite su voz celestial.

Creada con amor

Para todos mis amigos deseando que esta Navidad, en que nuevamente Jesús nos renueva con su llegada y su posterior entrega la Esperanza de la Resurrección y el reencuentro con los seres queridos que nos precedieron en la partida, tengamos con Él una charla de amig@ a Amigo, de herman@ a Hermano y renovemos nuestra amistad con quien siempre nos está llamando, ofreciéndonos su guía y su amparo. Recostémonos en Jesús y démonos todos un fraternal abrazo, recordando Su Palabra "Ámense los unos a los otros como yo los amo".

¡¡FELIZ NAVIDAD PARA TODOS Y TODAS!!

Con sincero afecto, Norma.

Yo y mis circunstancias ...

Eterno vaivén es la vida mía, ora una alegría, ora una pena y nuevamente una dicha, ya debería estar acostumbrada no? Sin embargo no es así, sigo sorprendiéndome ante cada nuevo paso, ante cada nueva mutación de mi existencia. Y en el fondo pienso que es mejor así... digo...sorprenderse, porque la sorpresa es una de las expresiones de la vida, sorprenderse es estar vivo, es admirar el cambio, bueno o malo, pero verlo, sentirlo, palparlo forma parte de las actitudes de los seres vivos y sanos.
 Cuando perdemos esta capacidad es porque en realidad no vivimos, meramente existimos, sobrevivimos y no podemos notar los cambios porque es como estar en otra dimensión, en una especie de limbo entre la vida y la muerte.
 He padecido esos estados algunas veces en mi vida y puedo asegurar que no es para nada agradable, vivir sin sentir alegría, energía, sorpresa, sin tener motivación alguna, sin poder amar porque lo único que nos cabe en el alma es la tristeza, es una manera demasiado penosa para un ser humano.
 Por todo esto es que a pesar de que a veces los cambios no son buenos, aunque no es éste el caso porque hoy puedo decir que mi vida cambió y para mejorar, decía que por todo lo antedicho, siempre es bueno sorprenderse y yo tengo una vida que me da esa oportunidad muy frecuentemente, porque así ha sido siempre, porque así la he tenido que vivir y al fin de cuentas porque así la acepto, es mi vida, mal o bien es mi vida y si algunas situaciones de ella no son como las soñé en muchas tuve que ver yo y mis decisiones, yo y mis circunsancias.
 Estos son mis sentires en estos días finalizando este año 2010 que mucho dolor nos trajo a los argentinos que amamos el buen destino de nuestra nación.
 Pero eso es un tema para otra ocasión.

Melan.

Divague dominguero

Cómo me cuesta desandar las horas del domingo, es como si caminara llevando dos o tres mochilas cargadas de piedras en la espalda. Me cuesta todo, por ejemplo en este momento pasó una pareja por mi vereda y sólo alcancé a escuchar que ella decía "voy a ir, voy a ir porque..." y la voz se fue junto con toda su humanidad que continuó tranquila su caminata dominguera. Entonces yo me pregunto ¿por qué yo no puedo ir a ninguna parte? Y no es porque no me inviten, no, no es así. Es que he desarrollado una mala costumbre o quizás es ya una patología, no salir, quedarme siempre en casa, recorriendo todos los rincones de ella y sobre todo este lugar donde tengo la computadora y mi cama, que es después de esto mi mayor fascinación, acostarme y arrebujarme, ahora que ya hace calor, entre mis sábanas perfumadas y entonces allí en la oscuridad de mi cuarto, de día o de noche, dejar que mi mente vuele sola hacia donde quiera. Generalmente tiende a ir a buscar a mi hija, la mayor, mi Noelia amada, la hija ángel que tengo hace dieciseis años Allá y que estuvo nada más que el mismo tiempo acá. Era una adolescente hermosa, dulce y buena y hoy sería una mujer de treinta y dos años, dulce, buena y seguramente mamá, y aunque a mi Marina, mi hija menor de veinticuatro años que vive conmigo no le gusta que piense lo que "hubiera sido", porque dice que eso no lo puede saber nadie y encima me hace mal; bueno, yo igual pienso y estoy segura que ya me habría dado por lo menos dos hermosos nietitos que alegrarían no sólo mis domingos... sino mi vida entera!!
 Otras veces mi pensamiento se va hacia sus momentos de dolor cuando estuvo internada en el Garrahan o todo el velatorio y sepelio y entonces allí hago un ejercicio rápido mental y me digo en voz alta, "no, no, no, tengo que pensar en algo lindo, tengo que pensar en algo agradable ya!" Y con dos veces que diga esa frase ya logro desviar mi mente hacia otro lado y donde caigo? Generalmente en Juan Carlos, Juanqui para mí, el hombre que amé toda mi vida, pero con quien nunca convivimos ni mucho menos, fue un amor adolescente que se continuó en el tiempo con cartas y llamados teléfonicos como amigos y que se reaunudó después de separada para volver a vernos, pero por distintas razones no fue posible y todo se terminó. Aprendí algo, lo que no se hizo en su momento, en el tiempo indicado por Dios, el destino o como se llame, no puede traerse desde el pasado y realizarlo en un presente que es totalmente distinto y ajeno a aquello que se vivió.
 Siempre recuerdo en estos casos, una canción folclórica que dice "uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida y entonces comprende cómo están de ausentes las cosas queridas...", y es así también con las personas, uno tiene una visión condicionada por el paso del tiempo, y muchas veces idealizada, de cierta gente cuando pasaron muchos años sin verlo y luego descubre, que todo es diferente, que no se puede reconocer del todo a la persona que uno conoció y que quizás si hiciera el mismo ejercicio de verbo en potencial...si yo me hubiese casado con él ...  quién sabe si hoy sería feliz ... 
 En una palabra el pasado lo conocemos y ya no existe, pero dejó sus huellas en nuestras vidas y yo eso siempre lo recalco porque yo no creo que sólo hay que pensar el presente, porque ¿qué es el presente? ¿es este lustro de mi vida? ¿es este año de mi vida? ¿es este mes de mi vida? ¿es este día de mi vida? ¿es esta hora, este minuto, este segundo? Pero todo ya pasó... el presente no existe, pasa permanentemente, se habla siempe de que el presente es hoy, como si estuviera establecido que el día que estamos viviendo es el presente, pero quién estableció eso? ¿Si en realidad del día de hoy ya pasaron doce horas cuarenta y nueve minutos, entonces... la mañana qué es? ¿Sigue siendo presente? ¿O no será que ya es pasado? Es una disquisición medio filosófica que se me ocurrió en este momento expresar aquí pero que en realidad siempre la tengo en mi mente y yo por eso sostengo que no existe el presente, existen el pasado y el futuro, el futuro es una probabilidad, una quimera, un sueño, pero todavía no es, es casi como el presente, una vez que llegó, se haya realizado o no, se hizo presente y entonces enseguida se fue al pasado, con lo que saco en conclusión, a contrario sensu de lo que dice todo el mundo por estas épocas, que lo único verdaderamente cierto en nuestras vidas es el pasado, que nos construyó, nos formó, nos marcó con heridas imborrables y nos dejó también marcas maravillosas que son imágenes sublimes que tenemos de nuestra vida y que jamás olvidaremos.
 Bien, toda esta perorata venía a cuento de que pienso en Juan Carlos, pero tampoco ya me complace hacerlo porque ya no nos llamamos por teléfono ni nos escribimos mails y porque eso ya terminó y me duele también, salvando las distancias del dolor de mi Noé, por supuesto.
 Es entonces cuando recurro a algo casi mágico, la fantasía, sí, la fantasía de imaginar cosas bellas, hermosas, que me suceden, o hechos imposibles como por ejemplo que revive mi hija, o que en aquel momento cuando me separaron mis padres siendo adolescente, de Juan Carlos para venir a vivir a Buenos Aires nuevamente, no lo hicieron y  todo tomó otro camino y entonces me imagino ese camino y fantaseo con todos los detalles de ese nuevo rumbo que quizás ... hubiera podido ser y no fue ... 
 Otros días imagino otras cosas, como que vuelvo a ser mucho más joven, cuando era muy bonita y viajo por el mundo y encuentro un francés de ojos celestes y cabello oscuro que se enamora de mí y me lleva a recorrer el Sena, leyéndome poesías en francés para enseñármelo, sí soy muy romántica, aunque ya no esté de moda, yo soy una romántica empedernida.
  En fin, la lista de fantasías puede ser infinita según el sueño que tenga, pero por mi imaginación no hay problemas porque es muy fecunda. A menudo he recurrido a ella para calmar mis penas o como lo hago habitualmente para dormir, o bien simplemente como un juego onírico, para mí resulta terapéutico, no sé qué dirá un profesional del tema, supongo que lo malo será terminar creyéndose la fantasía cosa que no me sucede y de esto estoy segura, porque lo que menos me gusta de la vida es justamente la realidad, que la tengo bien presente lamentablemente y la vivo con dolor y obligada a ello.
 En realidad vista desde afuera y racionalmente no es tan mala, salvo que estoy muy sola, pero lo que importa es mi realidad interior y esa la que está en permanente ebullición, la que clama por mi hija, la que partió demasiado pronto, la que aborrece estas festividades que se avecinan porque sólo me hacen darme cuenta de cuánta falta me hacen mis seres más amados que ya no están, mi hija, mi, hermano también fallecido demasiado pronto, a los diecinueve años de edad, de mi padre que también a mi entender se fue muy pronto tenía sesenta y ocho años y era mi héroe, mi ídolo, mi papucho amado y darme cuenta también que tengo una madre enferma de quien me tengo que ocupar porque está muy mal.
 En fin, en mi realidad actual, la única alegría es mi hija Marina y a veces me trae noticias que me quitan un poco, bastante de esa alegría también... pero ya es adulta y decide por sí misma, algún día se dará cuenta del error que está cometiendo, pero será tarde...Yo no puedo hacer nada más de lo que ha hice por ella en ese sentido en su vida, en su educación, en los valores que le inculqué y en las prioridades que le enseñé deben tenerse muy en cuenta en esta existencia que no es fácil... pero se puede... si se quiere...se puede...
 Saliendo de la realidad que como se verá me inquieta termino expresando que también sirve mucho recordar buenos momentos del pasado. Por eso insisto, el pasado es el único tiempo que existe, tiene hasta ese don, dejarnos los recuerdos que si aprendemos a descartar los malos, podemos cerrar los ojos y ser ... nuevamente felices ...

Melan

Otrosí: Es increíble lo bien que me hace la blogterapia (neologismo creado por Melan), ahora ya siento que cargo una sola mochila.

Tristeza

Hoy es uno de esos días en que quisiera no haber nacido o algo parecido, estar muerta. El hecho es no existir, no vivir, no transitar este camino que ya cansa mucho, no continuar con esta ardua tarea que es cargar con la mochila de todo lo que me pasó y me pasa en la vida.

 Es uno de esos días en que no veo futuro para mí, busco a mi alrededor y no encuentro ninguna salida para mis sentimientos de angustia y dolor. Me siento acorralada por la vida, el mundo gira pero yo estoy detenida.

 Hoy salí, sólo un ratito y pude darme cuenta qué mal me hace ver la gente, la gente normal  que no hace daño a nadie, pero a mí me hace daño tener que comparir este pedazo de mundo con ellos, son desconocidos, anónimos todos, pero quisiera estar sino muerta en un lugar totalmente apartado de todo sonido y movimiento, salvo el de la brisa sobre los árboles, el trinar de los pájaros o la lluvia cayendo en el tejado.

 Creo que he llegado al punto de soportar únicamente sonidos naturales, pero debo aclarar sonidos de la naturaleza vegetal, y quizás a mi perro Kevin y a mi gato Salvador, nadie más.

 Yo sé que no está bien que escriba todo esto en este lugar que lee mucha gente, pero es como me siento hoy y es una manera de desahogarme de este sentimiento tan doloroso.

 Al fin de cuentas este blog se llama amalgama de sentires y hoy hay un sólo sentir en mi alma, la tristeza.

A LOS ARGENTINOS SE NOS FUE NÉSTOR KIRCHNER, EL MEJOR PRESIDENTE DE LA HISTORIA ARGENTINA

Hoy no hay una amalgama de sentires en mi corazón, hay uno solo y es la tristeza, la inmensa tristeza que llena toda mi alma, la de haber perdido a un hermano, un amigo, un compañero de militancia, un ex presidente, un conductor...hoy enterramos a nuestro querido Néstor Kirchner. Falleció el miércoles víctima de un paro cardíaco. Algo totalmente inesperado que ni yo ni el pueblo argentino todo todavía lo puede terminar de digerir, de procesar en el cerebro, porque la razón es más lenta que la emoción, y la emoción vivió en nuestros corazones estos tres días de forma permanente.

Hace tres días que lloro, que rezo, que miro sus imágenes, que escucho su voz en todo lo que ha quedado en los medios y no puedo dejar de llorar cada vez que lo veo.

Viví a lo largo de mi vida la muerte de otro gran conductor al que seguía, el general Perón, pero fue totalmente distinto, yo era muy joven, él muy anciano, yo vivía asimismo la enfermedad de mi hermano que en esos momentos estaba internado, en fin, Perón era nuestro conductor también, pero Néstor fue mi amigo, Néstor es mi generación que llegó con nuestras banderas a cumplir los sueños por los que murieron 30.000 compañeros, Néstor fue el cambio en la Argentina, Néstor vino a sacarnos del infierno en el que nos habían hecho caer todos los gobiernos democráticos desde el 83 en adelante, Néstor estaba reviviendo al país, ahora al lado de Cristina, mujer coraje como su mismo esposo la llamó y vaya si lo es! Lo ha demostrado en estos días y estoy segura que lo demostrará más aún a partir del lunes en que retoma sus funciones de Presidenta de la Nación Argentina.

Quiero decirle que estoy como millones de argentinos a su entera disposición, que lo que necesite y nos pida lo haremos, que vamos a trabajar a la par suya para continuar este camino iniciado por Néstor y continuado por ella, la construccion de la patria nacional y popular, la lucha por los que menos tienen, la lucha por una equitativa distribución de la riqueza, la lucha por la justicia social, la lucha por los derechos humanos, la lucha por los derechos de los que han sido discriminados, la lucha por una patria donde todos tengamos un poco, donde deje de haber pocos que tienen mucho y tantos que no tienen nada, en fin, todas las luchas que Néstor y ella se propusieron y llevan adelante en este hermoso país nuestro desde el año 2003, cuando Argentina cayó en la crisis más grande de su historia. Tanto que parecía que desapareceríamos como país en manos del FMI y de EEUU con su dolarización. Pero vino ese flaco desde el rincón más sureños de nuestro país, la Patagonia, casi desconocido, desgarbado y descontracturado, aborrecedor del protocolo, auténtico como ninguno, sincero como nadie e inteligente y sagaz como muy pocos.

Vino y con él llegó la luz, desde el pozo oscuro, húmedo y frío en que los argentinos vivíamos hundidos, vimos un rayo de luz, que cada vez se hizo más grande, hasta que no sabemos cómo, tuvimos una escalera, que era la inmensa figura de Néstor Kirchner, por la que todos, absolutamente todos, pudimos subirnos y salir a la superficie, porque aunque algunos se olvidaron, TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS HABÍAMOS CAÍDO EN EL POZO, SIN DIFERENCIAS SOCIALES NI ECONÓMICAS, LA CRISIS DEL 2001 EN LA ARGENTINA NO PERDONÓ ...A NADIE!! A algunos les costó menos volver a sus antiguas vidas (esos son los más olvidadizos), otros tardaron un poco más hasta que al fin volvieron a usar las cacerolas sólo para cocinar (esos son los que se acuerdan pero se hacen los que no porque siempre quisieron parecerse a los primeros), y por último muchos, muchísimos, tardaron más y algunos todavía no lo lograron y siguen en el pozo, pero de estos últimos la mayoría ya salió y son los que no se olvidan de Néstor Kirchner y están luchando junto a Cristina y junto a todos los que nos sumamos a ella y a Néstor desde su banca actual que tenía como diputado a lograr que terminaran de salir los últimos (como los de la mina de Chile, se acuerdan?) y lo están haciendo a puro pulmón y lucha y subsidios del Estado, pero lo están haciendo. Argentina tiene cada vez menos pobres y su tasa de desocupación bajó del casi 25% existente en el 2003 cuando asumió Néstor Kirchner, a la de 6% que ostenta ahora.

Y así de a poco, sin prisa pero sin pausa y con muchos esfuerzo y trabajo, este hombre grande en toda la dimensión de la palabra, luchó y luchó y luchó y hasta unió a Latinoamérica como nunca había estado unida y siguió luchando...hasta que un día de octubre, el 27 exactamente de este año 2010, hace nada más que tres días, así de golpe, en medio de un censo que nos tenía a todos preocupados sólo en eso, su corazón dijo basta y se detuvo y no hubo modo de reanimarlo y así, como se van los buenos, en pocos minutos, se nos fue al Cielo, Néstor Kirchner se nos murió.

Y la noticia llegó y fue como un sable clavado en el pecho, no era posible, estaba soñando, ya me despertaría y la pesadilla terminaría... pero no... no fue una pesadilla en sueño, es una pesadilla en vigilia, es la triste, frustrante e impotente realidad. Néstor Kirchner no está ya entre nosotros, en este mundo que cada vez cuesta más transitar, en esta vida que cada vez, por lo menos a mí, me cuesta más vivir.

Melan

DÍA DE LA MADRE

Día de la madree, un día que siempre he considerado comercial, como casi todos los demás "días de", justamente en este mi hija me regala una hermosa computadora, aunque yo se bien que ella piensa como yo y a lo mejor me la regalaba el mes pasado o el próximo, el "día de" cayó justo cuando ella podía y me la regaló.
Pero específicamente en esta nota yo quiero hacer hincapié y recordar a todas mis hermanas del corazón, a todas esas madres que perdieron un hijo o hija.
No solamente para quienes ya no tienen madre (que son la mayoría en relación a la otra clase de madres porque es lo natural de la vida), hoy es un día particularmente doloroso donde la alegría de otros se contrapone con la tristeza propia de no tenerla.
Existimos madres que hoy nos sentimos más mutiladas ue otros días del año, las que perdimos hijos o hijas. Para nosotras no hay nombres ni hay sensación de alegría, ni quisiéramos festejar nada, aunque la mayoría lo hacemos por los hijos que quedaron. Este día es sencillamente muy triste, no estamos rodeadas de todos nuestros hijos, a uno/una o varios/varias tenemos que ir al cementerio para sentir que estamos un ratito de este día con ellos.
Al principio de haber partido mi hija en este día yo siempre me levantaba temprano y lo primero que hacía era ir al parque y estar allí con ella una hora por lo menos. Luego comprendí primero, que no es allí dónde está, está con Jesús en la Casa que el Padre preparó para cada uno de nosotros cuando partamos, comprendí que está con la Madre de todos, la Virgen María y que ella hoy y todos los días la besa y abraza por mí y comprendí al fin, que un día creado para aumentar las ganancias de los comercios repartiendo regalos a las madres aunque no se pueda pero igual se la ame, no iba a obligarme a sentir el dolor lascerante que reaparece cada vez que profundizo en la ausencia de mi hija en mi vida. Porque eso es lo que hacen estos días, profundizar, hacer notar aún más la ausencia que desde hace un tiempo largo o corto tenemos de los seres que amamos tanto en nuestras vidas, nuestras madres o...lo que es peor...nuestros hijos.
Abogo por la erradicación por la anulación de estos días que sólo sirven para llenar los bolsillos de unos pocos y profundizar el dolor de muchos.
Si verdaderamente queremos a nuestra madre tenemos todos los días del año para homenajearla en privado, nosotros y nuestra madre y todos los instantes de la vida para decirles "te quiero", sin necesidad de recordar que algunos no las tenemos o no tenemos hijos que nos puedan venir a darnos un beso decirnos Feliz día mamita o decirnos "te quiero mucho".

Melan

NUEVA SOLEDAD, NUEVOS SENTIRES

Y...sí...para qué negarlo... fue una semana difícil, una semana de lágrimas, de recuerdos, de pensados reproches y posteriores perdones, fue una semana en que la soledad volvió a correer fibras muy íntimas. No pensé que me sentiría así, tuve la ilusión de que después de tanta agresividad verbal lo olvidara y sin embargo... Bueno, es lógico no se puede olvidar así nomás algo tan añejo, tan profundo, tan importante en mi vida.

Pero estoy de pie y aunque parezca mentira sigo de cara al futuro. Mi futuro de madre, mi futuro de ser humano, mi futuro de mujer lo siento inexistente, no hay futuro para mi como mujer ya, lo tengo muy claro y estoy viviendo en consecuencia.

Mañana es el dia de la madre, como siempre crei un dia comercial, pero esta vez mi hija me hizo sentir que eso de comercial a veces puede hacer un poco mas agradable la vida. Me regalo esta hermosa computadora que hoy estoy usando y que como no me acostumbro todavia al teclado, aprieto teclas que me cambian los signos. Por este motivo sepan disculpar la falta de acentos. Soy bastante correcta en el uso de la ortografia, pero hoy no puedo serlo.

En fin que hoy me siento bien, contenta con mi nueva maquina y agradecida con mi hija, es bastante no? Pero aun me falta recuperarme de la ausencia, ausencia de sonidos y de letras, pero ausencia al fin, su figura nunca estuvo presente, pero su voz y sus palabras me siguen haciendo falta. Pero se que tenia que terminar de una vez por todas, no era posible una relacion asi, no me contenia, no me abrigaba, no me alcanzaba. Lo extraño, lo reconozco, pero se que cada dia sera menos, hasta que llegue la indiferencia, entonces recien respirare en paz.

Psdta. FALTAN TODOS LOS ACENTOS Y SIGNOS, MIL DISCULPAS, ES CUESTION DE QUE ENTIENDA ESTE TECLADO NUEVO NADA MAS. ABRAZOS A TODOS.

MELAN.

BREVE ELOGIO DE LA MELANCOLÍA

Vea, yo se que es poco seductor un texto con este título, que estamos muy ocupados en vivir como para leer extravíos filosóficos de incierta utilidad. Aún así, dese una vuelta por estas líneas: quiero decirle algo sobre la tristeza.
Si hay una palabra con mala prensa, esa es tristeza, dudoso privilegio que comparte con culpa, pesimismo o angustia, por citar algunas de las más vergonzantes en un mundo donde el logro de la felicidad es una obsesión.


Bajo la tiranía de lo individual y del narcisismo no hay sitio para los que tenemos el mal gusto de ponernos tristes o melancólicos. La tristeza es propia de los “perdedores” y dígame: ¿quien desea integrar ese equipo de infelices?


La felicidad ha sido entronizada como ciencia y como industria. Cualquier muestra de congoja o el más módico pesar son interpretados como antesala de la depresión y disparan andanadas de Prozac y Rivotril, mientras los pregoneros de la belleza y la juventud alzan sus voces contra la pena y el tiempo armados de botox, colágeno y siliconas.


Dígame: ¿alguna vez no dudó sobre la perfección de algunas redondeces?


El imperio de lo redondo y plástico se ajusta a la imagen que propone la globalización, figura que evoca un globo inflado, abundante pero a la vez hueco y vacío, resbaladizo y frágil.


Ni el mismo Aldous Huxley hubiera imaginado un mundo tan feliz, saciado de gente en apariencia dichosa pero abundante en deprimidos.


Sostener una vida sin desdichas resulta muy costoso, la tristeza extirpada por mandato cobra su deuda en depresiones, fobias y ataques de pánico.


Créame: cuando eliminamos la tristeza suprimimos el pensamiento y lo convertimos en la primera víctima del poder que, camuflado de globo, se desvela por mantenernos ocupados y mejor aún enfrentados.


Dice un personaje de un cuento de Dolina:…“Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el mete gol, los concursos de la televisión, las quermeses”...


Es mejor no pensar proclaman los evangelistas de la felicidad y hordas de psicólogos positivistas cuelgan en la Web pasacalles con leyendas como: “Prohibido estar Triste” o “Si algo no tiene solución, para que hacerse problema”… Mire, negar la tristeza es tan absurdo como negar el dolor físico. Ambos nos alertan, uno nos hace críticos y sujetos de la duda, el otro nos avisa sobre las amenazas de daño corporal.


¿Sabe cual es el problema?: hay quienes confunden alegría con anestesia, así como otros ven en la esperanza un plazo fijo.


Haga una prueba: consiga un cuestionario de síntomas de la alegre Comisión Mental de Nueva York y llénelo. Si Ud. admite que siente poco interés por las cosas, que duerme mucho o muy poco, que tiene escasa energía y apetito o padece problemas para concentrarse: Ud. es un depresivo. Resulta irrelevante si lo echaron del trabajo, si su mujer lo engaña con el plomero o si no le sale ni un crucigrama: Ud. está deprimido.


La psiquiatría de la globalización ha trasformado la pena normal en trastorno depresivo. Contradiciendo al globo de superficie lisa y afable, el mundo que habitamos tiene una corteza áspera, poblada de escollos. Ser humano significa reaccionar con sentimientos tristes a esos escollos o adversidades, superarlos y crecer con cada experiencia.


No se preocupe: la tristeza está porque nacimos, es el resultado de la conciencia que todo hombre tiene de su muerte. Una vida plena solo es posible cuando aceptamos que tenemos fecha de vencimiento. Si, si, ya se... es verdad que en ocasiones estaremos tristes, pero ¡pensantes!


Admitir nuestra caducidad es el paso necesario para convertirnos en personas que abandonan la fantasía de ser únicos -como todos nos soñamos- y aceptar la alteridad: Solo somos con y entre otros, aunque haya que ir a las reuniones de consorcio...


Es urgente por estos tiempos, una buena dosis de tristeza que nos descentre, nos permita reconocer a los demás y nos recree como sujetos críticos. Tengo que ir a mis sesiones de pilates, masaje capilar y tonificación glútea.


Si no estuviese tan apurado hasta me animaría a escribir como lo hiciera Flaubert: «Para ser crónicamente feliz, uno debe ser también absolutamente estúpido».






Jorge Paladino.


Nota de la administradora del blog: Este artículo llegó a mí a través de una amiga muy querida Juana María Molina y como me identifico mucho con él y me parecen importantes sus conceptos, creí apropiado publicarlo aquí para compartirlo y así lo hice.


Melan.

MATERNIDAD

Ayer y hoy, 3 y 4 de octubre, son dos días del año en que la fortaleza de mi maternidad parece ser puesta a prueba. Desde hace dieciseis años, esos días homenajeo a mi hija mayor, la que partió muy pronto, la que con dieciseis años debía aún caminar un largo camino. Sin embargo Dios no quiso que fuera así, se la llevó exactamente el 3 de octubre de 1994 y el 4 de octubre el cuerpito que gesté con amor y cuidé con esmero quedó sepultado en un hermoso parque jardín, muy bello, pero sepultado al fin.
 Ya he escrito mucho sobre estas fechas en otros sitios, no voy a extenderme más en éste, solamente quiero volcar en este espacio que en estos días hay una verdadera amalgama de sentires en mi alma, pero todos son de dolor, tristeza, angustia, impotencia, añoranza y un inmenso, inconmensurable amor dolido por la ausencia de quien, junto con mi hija menor son los dos seres que más amé, amo y amaré en la vida.
 Sólo me sostiene en este sendero que me tocó caminar, la esperanza del reencuentro que nos trajo Jesús. Yo sé que se producirá algún día, por ahora sólo espero y sigo amándola como siempre. Hija mía, mi dulce Noé.

Melan.

HOY ESTOY TRISTE

Es un día triste en todo sentido para mí, estoy sola, me siento decepcionada de la vida y de mis sueños, no encuentro el camino, no sé para dónde seguir. Me siento varada en medio del océano en una lancha insegura y débil y siento que en cualquier momento una tormenta me ahogará y me llevará al fondo del mar y allá, ya nadie sabrá nunca nada más de mí. Aquí, sólo me llorarán mi hija y mi madre y algunos me recordarán con tristeza unos días, luego se acabará todo y la vida continuará en el mundo como siempre, pero yo ya no estaré aquí. Sólo mi hija, sólo ella, sentirá que todo se le terminó en la vida, su desconsuelo será inmenso y yo no podré hacer nada para paliarlo, si sobrevive, solamente el tiempo lo curará. Entonces recién desde donde yo esté, si estaré en algún lado, volveré a ser feliz.

Y SUCUMBÍ NOMÁS AL CARALIBRO, PERO A MI MANERA

Y sí, yo de las personas que reconocen sus errores o como en este caso no niegan lo que han dicho antes y hablan como si siempre hubieran sido coherentes con su pensamiento. En este punto reconozco no lo soy. Sucumbí al Caralibro (o Facebook para los de habla inglesa).
 En primera instancia ingresé como ya lo conté en otra entrada de este blog, porque encontré una homónima, con la cual al fin tuvimos sólo un intercambio de mails para ver si éramos parientes o no y allí quedó todo, parece que a ninguna de las dos nos molestó demasiado al final que haya otra persona dando vueltas por el mundo con nuestro mismo nombre. Quedó como amiga pero sin contactarnos, no por nada especial, se da tácitamente.
 Aunque sinceramente tampoco me contacto a diario ni siquiera en la semana casi, con ninguno de los 22 amigos que supuestamente tengo, de los cuales por lo menos diez son organizaciones políticas y sociales, con lo cual el intercambio de opiniones no existe. Sí me gusta dejar mis comentarios alli y he notado con cierto agrado que muchas veces me los han elogiado. Eso gusta, eso hace bien.
 A ver, he llegado a la conclusión que facebook para mí no es una red social, y no lo es no porque no cumpla esa función con el planeta en general, sino porque no la cumple conmigo y eso es porque yo sigo con mi placer de estar sola con mis libros, mis poesías y mi música. Es decir que estando en una red tan social como ésta, yo sigo estando solitaria. No hay conexión. No me interesa integrarme a ninguna conversación. Sí me interesa cuando suben alguna nota o un párrafo de un libro o una canción.
 Por lo tanto tengo que dejar en claro, que si bien sucumbí a facebook no lo hice de la manera habitual, de la manera para lo que está pensado ese sitio. Es más, sólo dos o tres de los primeros días se me ocurrió encontrar viejos amigos y sólo encontré una antigua amiga de la secundaria con quien mantuve una conversación telefónica y luego me alejé. Pobre mi querida compañera de banco, ella no tiene la culpa que yo me haya vuelto una insociable empedernida, una agorafófica sin remedio, ella trató de contactarme nuevamente pero al no tener respuesta, por supuesto que ahí estamos como amigas pero nada más.
 Y lo mismo me pasa con mis antiguas amigas de la vida, yo veo que ellas están enganchadísimas con conversaciones entre amigas y con sus familias. En este punto no puedo compararme, en principio porque a la única familia que tengo viene a cenar y dormir todas las noches y es mi hija, por lo tanto es allí donde nos contamos todo. Amigas como para hablar de los temas que leo que ellas hablan no tengo, y amigos, bueno, los amigos son un tema aparte, ellos sólo quieren hablar por mensaje privado y eso no me va para todos. Lo hago  solamente con uno y el resto queda allí. Los colegas, bueno, los colegas no se puede hablar si no es de la profesión y la profesión a mí ya me cansó. Donde únicamente me expreso de vez en cuando un poco más y es justamente de donde recibo notificaciones de halagos es de los sitios políticos. Allí sí me encanta opinar y entretenerme con alguna intervención sobre un tema que me interesa especialmente.
  Total que le doy a facebook un fin distinto para el que fue creado. Yo difundo. Difundo libros, música, notas, en fin todo lo que me guste compartir lo comparto en facebook para quien quiera verlo y/u oirlo y eso me hace bien. De alguna manera es similar a lo que hago en mis blogs, solamente que en ellos me entretengo mucho más, porque no sólo los comparto, los elaboro que es la tarea que más disfruto.
 En consecuencia quiero decir que al fin mi sentir sobre facebook no es tan patético como lo imaginé al principio, yo le dí mi estilo y así me siento bien. Cada uno disfruta de la vida y de facebook como más le gusta, no es así?