HOY ESTOY TRISTE

Es un día triste en todo sentido para mí, estoy sola, me siento decepcionada de la vida y de mis sueños, no encuentro el camino, no sé para dónde seguir. Me siento varada en medio del océano en una lancha insegura y débil y siento que en cualquier momento una tormenta me ahogará y me llevará al fondo del mar y allá, ya nadie sabrá nunca nada más de mí. Aquí, sólo me llorarán mi hija y mi madre y algunos me recordarán con tristeza unos días, luego se acabará todo y la vida continuará en el mundo como siempre, pero yo ya no estaré aquí. Sólo mi hija, sólo ella, sentirá que todo se le terminó en la vida, su desconsuelo será inmenso y yo no podré hacer nada para paliarlo, si sobrevive, solamente el tiempo lo curará. Entonces recién desde donde yo esté, si estaré en algún lado, volveré a ser feliz.

Y SUCUMBÍ NOMÁS AL CARALIBRO, PERO A MI MANERA

Y sí, yo de las personas que reconocen sus errores o como en este caso no niegan lo que han dicho antes y hablan como si siempre hubieran sido coherentes con su pensamiento. En este punto reconozco no lo soy. Sucumbí al Caralibro (o Facebook para los de habla inglesa).
 En primera instancia ingresé como ya lo conté en otra entrada de este blog, porque encontré una homónima, con la cual al fin tuvimos sólo un intercambio de mails para ver si éramos parientes o no y allí quedó todo, parece que a ninguna de las dos nos molestó demasiado al final que haya otra persona dando vueltas por el mundo con nuestro mismo nombre. Quedó como amiga pero sin contactarnos, no por nada especial, se da tácitamente.
 Aunque sinceramente tampoco me contacto a diario ni siquiera en la semana casi, con ninguno de los 22 amigos que supuestamente tengo, de los cuales por lo menos diez son organizaciones políticas y sociales, con lo cual el intercambio de opiniones no existe. Sí me gusta dejar mis comentarios alli y he notado con cierto agrado que muchas veces me los han elogiado. Eso gusta, eso hace bien.
 A ver, he llegado a la conclusión que facebook para mí no es una red social, y no lo es no porque no cumpla esa función con el planeta en general, sino porque no la cumple conmigo y eso es porque yo sigo con mi placer de estar sola con mis libros, mis poesías y mi música. Es decir que estando en una red tan social como ésta, yo sigo estando solitaria. No hay conexión. No me interesa integrarme a ninguna conversación. Sí me interesa cuando suben alguna nota o un párrafo de un libro o una canción.
 Por lo tanto tengo que dejar en claro, que si bien sucumbí a facebook no lo hice de la manera habitual, de la manera para lo que está pensado ese sitio. Es más, sólo dos o tres de los primeros días se me ocurrió encontrar viejos amigos y sólo encontré una antigua amiga de la secundaria con quien mantuve una conversación telefónica y luego me alejé. Pobre mi querida compañera de banco, ella no tiene la culpa que yo me haya vuelto una insociable empedernida, una agorafófica sin remedio, ella trató de contactarme nuevamente pero al no tener respuesta, por supuesto que ahí estamos como amigas pero nada más.
 Y lo mismo me pasa con mis antiguas amigas de la vida, yo veo que ellas están enganchadísimas con conversaciones entre amigas y con sus familias. En este punto no puedo compararme, en principio porque a la única familia que tengo viene a cenar y dormir todas las noches y es mi hija, por lo tanto es allí donde nos contamos todo. Amigas como para hablar de los temas que leo que ellas hablan no tengo, y amigos, bueno, los amigos son un tema aparte, ellos sólo quieren hablar por mensaje privado y eso no me va para todos. Lo hago  solamente con uno y el resto queda allí. Los colegas, bueno, los colegas no se puede hablar si no es de la profesión y la profesión a mí ya me cansó. Donde únicamente me expreso de vez en cuando un poco más y es justamente de donde recibo notificaciones de halagos es de los sitios políticos. Allí sí me encanta opinar y entretenerme con alguna intervención sobre un tema que me interesa especialmente.
  Total que le doy a facebook un fin distinto para el que fue creado. Yo difundo. Difundo libros, música, notas, en fin todo lo que me guste compartir lo comparto en facebook para quien quiera verlo y/u oirlo y eso me hace bien. De alguna manera es similar a lo que hago en mis blogs, solamente que en ellos me entretengo mucho más, porque no sólo los comparto, los elaboro que es la tarea que más disfruto.
 En consecuencia quiero decir que al fin mi sentir sobre facebook no es tan patético como lo imaginé al principio, yo le dí mi estilo y así me siento bien. Cada uno disfruta de la vida y de facebook como más le gusta, no es así?

A MI PAPÁ EN EL DÍA DE SUS QUINCE AÑOS EN EL CIELO

Hoy fue un día muy especial para mí, hoy hace quince años que se fue físicamente de mi lado mi papá, uno de los seres que más he querido en la vida y para mí el mejor padre del mundo.
Mi padre fue un ser tierno y a la vez fuerte y me consta que me amaba como yo a él. Se sacrificó por sus hijos toda la vida y uno de sus sufrimientos más grandes fue la pérdida de mi hermano cuando contaba únicamente con diecinueve años de edad, víctima de una enfermedad a los riñones. Parecía que no se repondría de ese golpe, sin embargo a los dos años nació mi hija mayor y papá revivió. Noelia era todo para él. Le compraba todo lo que encontraba que podía servirle y gustarle, fue un abuelo también ejemplar y también el abuelo preferido de mi hija que tuvo la dicha de recibir de él todos los mimos de quien volcó en ella toda su renovada esperanza en la vida. Pero dieciseis años después en el mes de octubre del año /94 también mi Noelia partiría, en este caso víctima de leucemia. Este golpe ya fue demasiado para la salud débil de mi amado papá, que pasaron sólo ocho meses y partió él, el 9 de julio de 1995.
Es raro lo que a mí me pasó. Yo sentía por mi papá una adoración especial. Era su niña mimada, no hubo paso del tiempo para eso, aún grande yo seguía siendo su nena y me cuidaba y protegía como si lo fuera.
Hasta que partió mi hija yo siempre había pensado que el día que papá se fuera yo me moriría de tristeza, que no soportaría el dolor de su ausencia.
Sin embargo, no fue así, cuando papá partió ocho meses después de Noelia, yo sentí que el abuelo se iba a cuidar a su nieta, sentí que él me decía "quedate tranquila hija que yo me voy a estar con ella y tu hermano, vos no te preocupes que entre los dos la cuidaremos". Como si fuese necesario cuidarla en el Cielo, pero ese era mi sentimiento de mamá, que mi papá se iba a cuidar a su nieta. Y el sentir de ese día fue mucho menos traumático de lo que yo había creído que sucedería antes.
Es cierto, se me había ido mi hija y nada nunca podrá superar eso, pero mi padre era especial.
Por eso hoy quiero dedicarle este recuerdo y decirle desde acá que lo sigo amando como lo amé toda mi vida, que sigue siendo mi "papucho querido" y que sólo espero que esté disfrutando de la paz del Cielo junto a Pachi, mi hermano y Noé mi hija y preparándome el lugar para cuando me toque partir. Te amo papito. Felices quince años celestiales.

Melan.

ASÍ SOMOS LOS ARGENTINOS. ARRIBA SELECCIÓN ARGENTINA DE FÚTBOL!! LOS QUEREMOS MUCHO!!

Masivo recibimiento a Argentina a su llegada a Buenos Aires Miles de aficionados recibieron en el aeropuerto a la selección y mostraron su apoyo incondicional a Maradona

EP / BUENOS AIRES


Día 05/07/2010 - 15.57h






Miles de aficionados recibieron en el aeropuerto a la selección argentina de fútbol y mostraron su apoyo incondicional al técnico Diego Maradona, a su regreso al país sudamericano tras el contundente 4-0 que le propinó Alemania y que les apeó de los cuartos de final del Mundial de Sudáfrica.


La delegación argentina no tuvo contacto directo con los numerosos medios de prensa, ni con los hinchas después de subir al autobús directamente desde la pista donde aterrizó el avión que los trajo en vuelo privado desde Pretoria. El vehículo recorrió los dos kilómetros por la autopista que conecta el aeropuerto internacional y la concentración de la selección en Ezeiza, seguido por una caravana de automóviles.


Banderas, gorros y vuvuzelas


Los simpatizantes, portando paraguas, banderas, gorros y vuvuzelas con los colores celeste y blanco, cantaron y animaron a los jugadores y al técnico, al que le pidieron a gritos que continúe dirigiendo a la selección. Maradona y sus jugadores parecieron sorprendidos por el gran recibimiento, que agradecieron lanzando besos y saludando a los aficionados desde el autobús que los transportaba.


El seleccionador argentino, que tiene contrato con la selección hasta julio del 2011, había reconocido en Ciudad del Cabo, después de la eliminación de su equipo, que no tenía "fuerzas para nada" y que debía analizar su continuidad con su familia. Por las ventanillas del autobús, el defensa Gabriel Heinze y el capitán argentino, el centrocampista Javier Mascherano, miraban asombrados el recibimiento de la gente, mientras sus compañeros tomaban fotos del momento. Argentina, campeona mundial en 1978 y 1986, disputará en agosto un partido amistoso con Irlanda, para preparar su periplo hacia la Copa América que organizará en el 2011.
                                                       
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Nota: Creo que estamos aprendiendo los argentinos a no ser tan exigentes ni exitistas. La selección argentina se merecía este recibimiento. Dejaron todo en la cancha. Hicieron un excelente papel como futbolistas y deportistas. Fueron a ganar con toda la garra. No pudieron esta vez contra un rival muy fuerte, pero eso no quita todo el esfuerzo y todo el corazón puesto en cada jugada hasta el último minuto.
 Por todo eso y por el respeto con que trataron a sus rivales dejaron el nombre de nuestro país bien alto y se merecen todo nuestro apoyo y nuestro pedido generalizado de que el más grande jugador de todos los tiempos, Diego Armando Maradona, siga siendo el técnico de nuestra selección.
 Arriba muchachos!! Los queremos mucho y estamos orgullosos de ustedes. Melan

FELIZ DÍA BANDERA DE MI PATRIA. - día del padre igual a día del comerciante

Hoy es domingo 20 de junio día de la bandera argentina y "día del padre". El día de la bandera me parece normal y lo único que no me parece es que se hayan trasladado días como éste a otros para festejarlos en los colegios, creo que los chicos pierden la noción de patria, de reconocimiento de los valores dejados por próceres como Belgrano, uno de los más nobles y sacrificados luchadores de la independencia argentina. Pero en fin, pasa el tiempo y uno termina aceptándolo y termina disfrutando el lunes que es veintiuno pero en realidad es feriado por el veinte de junio que es hoy y como todos somos cada vez más vagos en esta sociedad actual, con el sólo hecho de no tener que levantarnos temprano ya nos alcanza y qué importa si la bandera y a Belgrano los homenajeamos un día después, si total, por lo menos la bandera va a ser bien vista y ondeada cuando juegue Argentina el próximo partido en el mundial de Africa 2010 uno de estos días, día en que sí vale tener una bandera no?
Bien, digamos que este tema más o menos ya me lo banco después de tantos años, al fin una como todos es un animal de costumbre y si son costumbres cómodas mejor; pero lo que no me banco ni lo haré jamás son "los días de", del padre, de la madre, del niño, del maestro, de la novia, de la secretaria, de todo lo que se les ocurrió y sigue ocurriéndoseles a los comerciantes inventar para tener distintos períodos del año en que no sólo aumentan las ventas considerablemente sino también los precios de los productos que ellos venden por esto ágapes.
Hace mucho tiempo que yo pienso de esta manera, aún cuando tenía vivo a mi querido papá, pero hoy si quiero homenajearlo tengo que ir a dejarle una flor en su tumba y ya cada vez voy menos, porque no me hace bien, porque junto con él tengo a mi hermano y junto a ellos en la parcela siguiente a mi hija. Ya casi no voy al parque, me duele, me hace mal, pero hoy este día me hace sentir un cierto grado de culpa por no ir porque es "el día del padre". Si yo recuerdo a mi papá cada día, si sus enseñanzas y su ejemplo perduraron en mi toda mi vida, por qué tengo que recordarlo especialmente un día? porque lo dice el florista, que se ganará sus pesos a costa de mi dolor? No, conmigo no lo conseguirá, porque a mi padre lo recuerdo todos los días del año.
Y sobre el mismo tema está el de mi hija, que en un día como hoy no puede ver a su padre, porque como estamos separados y él vive a mil kilómetros de distancia solamente lo llama por teléfono. Todo este dolor gratuito para qué? Para que ganen dinero los comerciantes.
Y ni hablemos del "día de la madre" que parece que nadie se dio cuenta que no sólo existe gente que no tiene su madre viva y le provocan el dolor de tener que ir al cementerio a dejar una flor, porque no todos somos tan fuertes a la presión social, sino que se olvidan de todas las madres a quienes nos falta un hijo o una hija y entonces ese día sí que los quiero matar a todos los comerciantes que con el dolor ajeno ganan su dinero.
Yo paso muy mal el día de la madre, porque soy una madre mutilada, tengo una sola hija conmigo de las dos que debía tener a mi lado y entonces ese día se transforma aunque yo trato de resistirme en un día más de dolor, de pensar por qué a mí, por qué fulana tiene a todos sus hijos juntos hoy y yo no? qué es más que yo? qué tiene más que yo para tener semejanate privilegio? Y así nacen sentimientos feos, de resentimiento y de dolor. Todo porque a los capitalistas, a los que piensan sólo en la venta de sus viles productos y a la ganancia que tendrán con ese día, han inventado esos ridículos días que sólo sirven para dolor, porque si se tiene el padre y se lo ama, no se lo amará más hoy que mañana y si se lo tiene y se lo ama, se lo verá cuando uno tenga deseos de hacerlo o cuando en cualquier momento del día uno se haga un tiempito para pasar a saludar al viejo, solamente porque hoy tengo muchas ganas de verlo.

MELAN

HOY ES UNO DE ESOS DÍAS

Hoy es uno de esos días en que parece que el sol, la luna y nuestro hermoso planeta azul se han alineado para hacer la vida en este mundo mucho más agradable.

Hoy es uno de esos días en que una no parece que caminara sino más bien que flotara.

Hoy es uno de esos días en que el corazón, músculo que late permanentemente en el pecho y no lo notamos, hoy late de una manera tan especial que lo notamos sin sufrirlo.

Hoy es uno de esos días en que aunque sea otoño y la tarde se haya nublado, una se sienta como si fuera primavera y todo está brotando y los capullos de mi magnolia cubren todo el árbol que en realidad todavía está desnudo.

Hoy es uno de esos días en que la vida nos regala una esperanza y hoy es uno de esos días en que a mí me la regaló, porque hoy puedo decir que a pesar de los dolores hondos y perdurables, un atisbo de luz y de felicidad puedo sentir en mi alma.

Hoy es uno de esos pocos días en que me siento feliz.

Melan

Tengo una homónima

Antes de ayer se me ocurrió registrarme en Facebook, algo que jamás pensé que haría, las redes sociales no son para mí.

Sucedió que me llegó un mail que me invitaba a hacerlo una señora con mi mismo nombre, lo cual por supuesto me llamó poderosamente la atención. Tengo un apellido poco común y coincidir además el nombre de pila... hmmm, me sonaba raro y entonces fui a ver qué pasaba.

No recordaba que hace como un año o dos yo me registré, dejé unos datos, y me fui porque en realidad sólo entré en esa oportunidad para buscar una persona, como no la encontré, saqué la foto y me fui. Nunca más volví a facebook. Ahora por lo tanto me encontré inscripta así que no tuve más que empezar a comunicarme.

Ayy Dios mío, qué rara me sentí! Es un lugar patético ese para mí, es un espacio donde la gente se deja pequeños comentarios unos a otros en un lugar llamado muro, el cual yo no sabía cuál era mío y cuál el de los demás. Encima me encuentro con que me habían dejado allí ya de antes mensajes personas de mi conocimiento que hace rato no veo y no pude menos que contestarles como persona educada que soy, pero la verdad me sentía como decía una antigua profesora de matemáticas de la secundaria "como sapo de otro pozo".

He visto que allí la gente se deja mensajes, suben fotos, escriben todos al mismo tiempo, tienen juegos en común y hay apenas un pequeño lugarcito para enviarse un mensajito (el que me imagino tendrá limitada la cantidad de palabras) en forma privada absoluta, digamos "person to person". Todo lo demás es compartido con todos los amigos. Tengo entendido que también si uno quiere lo puede hacer totalmente público o extendido a los amigos de los amigos.

También he notado que los usuarios tienen en general, muchos amigos, mi homónima por ejemplo tiene 187, yo me pregunto ¿cómo se hace para tener una relación amistosa con 187 personas!

Total que estoy allí como una nena chiquita que perdió a sus padres en el medio del parque de diversiones o del shopping o de la estación de trenes en horario pico y no sé para qué lado correr.

Tengo solamente seis amigos, cinco de los cuales lo son de la vida y hace tiempo no los veía y mi homónima que es un tema aparte porque hasta ahora sólo me contestó que ella no me había dejado ningún mensaje. Es muy posible que lo haya hecho facebook por su cuenta, como hacen ellos siempre.

Por todo lo que se ve en su espacio, lugar,sitio, muro o como se llame eso que cada uno tiene allí, parece una persona educada, por lo tanto ahora le envié un mail explicándole bien quién soy e inclusive dándole datos de ascendientes por si somos parientes, quién sabe. Espero me conteste y si no llegamos a ser amigas por lo menos hablemos armoniosamente.

Ahora bien, quiero en esta amalgama mía dejar bien aclarado, porque lo considero el lugar más apropiado, la triste y desagradable sensación que se siente al saber que otra persona tiene el mismo nombre y apellido que una.

Muchos de ustedes dirán, "no pasa nada" o "a mí me pasa todos los días", si tienen alguno de esos apellidos españoles que llenan varias páginas completas de la guía. Pero un apellido en el que en la guía sólo se encontraban los de mi familia que ahora aparezca en una desconocida ... y con mi mismo nombre de pila! Toda mi vida fuí la única con mi nombre. Jamás encontré otra persona que se llamara igual. No, fue mucho para mi sensibilidad, tenía que ser una red social la que me provocara este malestar, yo lo sabía, por algo no me les acercaba.

Me siento como si hubiera perdido parte de mi identidad, me siento como debe sentirse un mellizo al ver la cara de su hermano, no sé, no me siento bien, me siento muy rara y bueno, no se puede hacer nada, así que tendré que acostumbrarme a saberlo, no sé si será mejor haciéndome amiga de esta señora por facebook y seguir allí (lugar que no me gusta) o alejarme del todo de ese sitio; aunque en mi interior yo sepa desde ahora y para siempre que por este mundo anda caminando otra mujer con mi mismo nombre, que es como decir con mi nombre a cuestas.

Melan

Nota: La melliza más linda soy yo ja ja!!

Sentires en polos opuestos

Mis sentires mutan, cambian, se modifican, como todos supongo según las circunstancias, pero lo mío es algo que va más allá, porque ese cambio esa mutación recorren puntos opuestos de un día al otro. Ayer quería morir, todo me parecía oscuro e imposible de realizar por mí, absolutamente difícil de que pudiera lograr lo más mínimo en mi vida y entonces qué hago? O vengo a mi compu y escribo como una posesa horas y horas descargando mis angustias o me voy a dormir con ventanas cerradas y luces apagadas y silencio absoluto. En esos días no soporto a persona alguna a mi alrededor y entonces mi sentir está dirigido únicamente hacia la muerte. Tánatos me domina y me hace pensar en ella como la única salida.

La muerte para mí en esas ocasiones es como una dulce salida, una posibilidad de un nuevo despertar, un sueño largamente soñado.

Pero hay otros días, en que el termómetro de mis sentires se orienta hacia el otro extremo y entonces libido reina en mí. El impulso a la vida me lleva lentamente hacia las cosas de la vida. Y es cuando como hoy salgo, me compro ropa, camino por las calles y la gente no me molesta y hasta hago planes de viajes, cortos pero viajes al fin.

En días como hoy me siento viva, me siento mujer, me siento un ser humano normal, siento que quiero ser feliz y lo busco y siento que quiero tener a mi amor cerca, pero es un amor tan anormal que es casi imposible realizarlo. Entonces comienzo a soñar con otro amor y no me importan los años que tengo y quiero vivir todavía algunos más para poder aún ser abrazada y besada por un hombre que me ame como yo quiero que sea, sólo a mí.

Melan

FIN DE SEMANA Y SOLEDAD

Cuando uno está solo, el fin de semana ya no tiene ese júbilo y algarabía que posee en familia. Cuando uno está solo, el fin de semana tiene un sabor agridulce a soledad de amores, a ausencias y a libertad.
Y hoy es viernes, comienzo del fin de semana y yo estoy sola, mi hija con su juventud lo aprovecha bien desde el comienzo y yo la apoyo porque así debe ser, es su tiempo. Pero yo comienzo a sentir esa tenue tristeza que me embarga cuando siento que no sólo estoy sola porque no está mi hija ahora, estoy sola de vida, estoy sola como mujer, estoy sola de amor.
Y entonces me la tomo con mi diario, el que tengo aquí y que sólo yo puedo leer y allí vuelco todos mis sentires, la soledad, la tristeza, los sueños incumplidos y esa sensación agridulce de que les hablé, porque también está la libertad que es lo bueno de la soledad.
Siempre luché por la libertad, en distintos aspectos de la vida y paradógicamente, yo nunca fui libre hasta ahora. Y ahora que lo soy qué me pasa? Lo que pasa siempre cuando no tenemos por mucho tiempo libertad, cuando durante años fuimos prisioneros, tenemos la libertad en nuestras manos y la usamos mal o no la usamos porque nos sabemos y entonces nos transformamos en libres solitarios que andan por la vida llorando sus emociones y sus sentires de soledad y libertad, sin saber muy bien si al fin fue mejor así o no, aunque en verdad les digo, siempre, siempre vale más la libertad que la prisión aunque llegase a ser en jaula de oro, cosa que yo no conocí ... en ningún aspecto ...

FIN DE SEMANA NOSTÁLGICO

El fin de semana pasado tuvo arabescos nostálgicos para mí. Quizás por un mail recibido, quizás porque estuve bastante solitaria (mi hija preparaba un examen), lo cierto es que mi mente voló hacia el pasado, pero el pasado muy lejano, allá por aquellos dulces años de la adolescencia ... Sentí nostalgia de todo lo vivido y quise expresarlo. Quizás si hubiese tenido una amiga cerca o la hermana que no tengo, lo hubiese recordado con ella, aunque hace tanto tiempo de todo eso que no sé si aún así hubiese podido, ese tema ya lo conté tantas veces hace años que ya nadie me hubiera escuchado, seguramente me hubieran dicho "¿todavía te acordás de eso?, pero dejá, son cosas del pasado, viví el hoy que el pasado ya pasó y el mañana no lo conocemos, lo único que vale es el HOY". Eso es lo que muchísimas veces escucho por infinidad de cosas de mi pasado que yo quiero recordar y la mayoría de la gente no está dispuesta a escuchar.

Voy a ser sincera, no me gusta ese pensamiento de que la vida se constituya solamente del HOY, es cierto hoy es lo que estamos viviendo, pero nuestra formación, nuestros valores, nuestras ideas actuales se formaron en el ayer, máxime cuando ya somos maduros . Además, en el ayer está nuestra historia, los seres que hicieron nuestra vida feliz o desgraciada, los que amamos y los que nos amaron, en el ayer nos formamos, también es nuestra vida! No me gusta dejarla olvidada por completo como si nunca hubieran sucedido hechos a veces sumamente felices y otras desgarradoramente dolorosos, es más, lo que hoy somos, es por lo que hicimos ayer, así que conmigo eso de desterrar por completo el pasado como si naciera cada día, sencillamente no va.

Y en cuanto al futuro, y bueno tampoco, porque en el futuro están los sueños por realizar todavía, en el futuro están los hijos con sus propios logros que yo por lo menos quiero ver y participar, cómo no lo voy a considerar!

En definitiva no me hablen más de pensar sólo en hoy, quisiera decirles, toda yo soy mi pasado, mi presente y por qué no también lo que está en el futuro esperándome.

Todo esto venía a cuento de que con esta nostalgia que me tomó desprevenida, me invadió y armé un blog nuevo, no de esta lista, donde volqué 21 entradas en dos días!! Dios! que manera de necesitar recordar y contar lo vivido en el lejano y feliz pasado!

Lo armé todo bonito en su diseño y tenía intención de contar una historia personal que nació en esos años y que de alguna manera perdura hasta la actualidad. Pero hete aquí que estoy tan sensible que mientras conté la mejor parte, el principio, estaba entusiasmadísima, pero cuando tuve que pasar a la etapa de los momentos tristes de esta historia, que aclaro, no tiene nada que ver con lo pasado con mi nena, no pude seguir, comencé a lagrimear como una tonta y paré de escribir. Lo venía haciendo desde el viernes a la noche y ayer a la tarde ya no pude escribir más, me sentí una tonta contando historias adolescentes y publicando sentires de antaño, siendo ya toda una señora madura. Me dejé llevar por la vergüenza de tener más de cincuenta años y amar todavía a alguien que está perdido en los laberintos del tiempo, aunque no tan perdido porque seguimos unidos por este medio fantástico que hace milagros con la gente cuando está separada por infinitos kilómetros. Y también me dejé llevar por el prejuicio justamente el de que por ser madura ya no puedo pensar en el amor, ni del pasado, ni en el presente y menos aún en el futuro.

Total que el blog quedó allí, solito e incompleto, porque apenas conté el uno por ciento de la historia que tenía muchas más vivencias que esas. Y las tiene hasta el presente. Por último me dejé llevar por el miedo, aunque puse nombres cambiados, tuve miedo y allí quedó... inconcluso...como la octava sinfonía de Schubert, salvando por supuesto las titánicas distancias.

Quería contarles esta verdadera amalgama de sentires que viví este fin de semana solitario y nostálgico.

Melan

CONVIVIR CON UNA HIJA ADULTA. NUEVOS SENTIRES. NUEVOS DESAFÍOS.

Ayer compartí la cesión de terapia con mi hija. Tuvimos algunos problemitas y fue necesario conversarlos ante el terapeuta. En realidad no son problemas siquiera, son apenas viscisitudes de la vida cotidiana que se presentan en la convivencia entre una madre y su hija ya adulta.

Qué dificil es para nosotros los padres comprender que ese hijo o hija que trajimos al mundo, que una vez dependió totalmente de nosotros, que hubo un tiempo en el que éramos para ellos prácticamente un dios, ahora son ya personas adultas, con criterios propios sobre la vida y la manera de vivirla.

Esto es lo que a mí me está pasando. Y lo que más me molesta es que cuando yo era muy joven y mis hijas eran chiquitas aseveraba que nunca sería una de esas madres "pesadas" que se pasan dirigiendo la vida de sus hijos ya crecidos. Pero... una cosa es decirlo cuando tienen cinco o seis años y otra muy distinta vivirla cuando tienen veinticuatro.

No me considero una madre que dirige la vida de su hija, pero parece que las que yo considero pequeñas cosas que le digo para su bien, en cuanto a su seguridad personal, en cuanto a su futuro y sobre todo en cuanto al modo en que encara la vida en el presente, resulta ser inmiscuirme en su vida y eso le genera una presión que no puede soportar porque según ella, su error es que siempre necesita mi aprobación para lo que debe hacer y si no lo tiene, aunque yo no se lo manifieste ella se da cuenta que no estoy de acuerdo y eso la pone mal, se siente mal.

En fin, que es una situación nueva que estamos viviendo mi hija y yo por el solo hecho de crecer y de estar vivas y juntas. Pero esto último justamente es lo que yo rescato, que estamos juntas y que como nos amamos mucho a pesar de estas pequeñeces, sé que las dos haremos para que la convivencia deje de tener esos pequeños baches y podamos volver a reirnos y ser felices como lo hacíamos habitualmente hasta hace apenas un tiempito.

De todo esto saco como conclusión algo que siempre pensé, cuando llegamos a adultos las vivencias deben ser propias, los golpes como los aciertos también y los padres debemos estar allí cerquita por si nuestros hijos nos necesitan, pero nunca creer que podemos todavía seguir educándolos, esa tarea ya fue hecha con paciencia y amor durante muchos años, hoy es tiempo de esperar y ver si la hija puede recoger buenos frutos de esa educación recibida y de sus propias decisiones y méritos. Dios quiera que así suceda en nuestro caso.

Como siempre la vida nos presenta distintas amalgamas de sentires, ahora estoy viviendo éstos. Hoy comienza un nuevo tramo en la convivencia con mi hija, estoy segura que lo lograremos, sobre todo porque nos amamos profundamente, y eso... es lo más importante.

Melan

SENTIRES ONÍRICOS

Ha pasado el verano por estos sures y ya estamos bien entradito el otoño. Los primeros fríos están llegando y con ellos los primeros resfríos, gripes y otros males, pero fuera de ellos para mí ha llegado una de las estaciones que más me gusta del año. Me encanta sentir ese fresquito en la noche que nos hace usar una frazadita o un cobertor nuevo! como el que yo me compré hace unos días. Duermo en mi gran somnier toda cubierta con él y esa calidez despierta mis ensoñaciones.

Voy a contarles algunas intimidades. En principio para no dormirme luego sin hacerlo, rezo alguna oración o converso con Jesús o con mi hija como siempre molestándola con pedidos, en segundo lugar ruego a Dios y hago control mental para no soñar con mi ex porque entonces sí se va todo al caxo. Lamentablemente sueño bastante amenudo con él y es algo que me disgusta bastante por lo tanto repito varias veces antes de dormirme "no soñaré con él, no soñaré con él, no soñaré con él" y la mayoría de las veces lo logro aunque no todos, ustedes vieron qué desobediente puede llegar a ser la mente humana. En tercer lugar comienzo a imaginar en qué cosas sí quisiera soñar. Ahhh y allí sí que viene la mejor parte de la noche en vigilia, porque en la oscuridad y silencio total de la noche, tal cual a mí me gusta, pasan por mi mente todos los hermosos pensamientos que pueda tener, algunos son hechos reales que he vivido en el pasado, otros son hechos reales que me gustaría vivir en el futuro y otros son situaciones que sé perfectamente no sucederán nunca, pero aunque así fuera sí pueden serlo en los sueños ¿no es verdad?. A veces también imagino el Cielo, el lugar donde está mi hija, mi Noé, y trato de ver o que lleguen a mi mente las imágenes más auténticas de su actual vida. Sé que todas son mi imaginación pero...¿lo son? ¿todas serán mi imaginación? De vez en cuando le pido a Noé que venga a visitarme en un sueño, pero no lo hago mucho porque en quince años desde que se fue, por lo menos cinco años se los pedí todos los días y casi nunca lo logré.

Yo tengo una teoría sobre el tema, yo creo que cuanto más pensamos durante el día en una persona, menos probabilidades tenemos de soñarla. Los sueños no son otra cosa que el descanso de la mente de los problemas y situaciones diurnas y por lo tanto si hemos pensado mucho en alguien, la mente querrá descansar de ese supuesto cansancio (para ella porque para mí no lo es) y entonces nunca están en nuestros sueños. Igualmente algunas veces la he soñado y han sido las noches más hermosas. En realidad creo que esas veces no fueron sueños, sino que Noé realmente estuvo conmigo visitándome, porque siempre hubo algún detalle que lo hizo diferente y demasiado nítido como para ser un sueño, por ejemplo sentir el tacto de su manito en la mía. Eso me pareció demasiado y creo que en realidad estuvo conmigo y se lo agradezco.

Bien, generalmente luego de todo ese introito me quedo dormida y luego sueño y la verdad puedo decir que tengo hermosos sueños. Debo decir con sinceridad que cuando me despierto siempre es una frustración, la vida me parece muy gris, muy monótona y cierro los ojos para continuar el sueño y a veces lo he logrado!

Tengo sueños con muchos colores, yo les llamo sueños plásticos. Otras veces son elaboradas historias de amor romántico y en otras ocasiones me encuentro en lugares de ensueño disfrutando como jamás lo hago en la vida real.

Debo reconocer que tengo una vida onírica muy productiva y abundante y que muchas veces esos sueños me han servido para sobrellevar días verdaderamente desastrosos. Me pregunto...a qué se deberá esta particularidad mía? ¿Será mi soledad? ¿Será mi mente profusamente imaginativa? En fin, no lo se, y no me importa demasiado mientras dure y pueda seguir disfrutando de mis sueños felices que me ayudan a vivir una vida no demasiado feliz.

Melan

La imagen es del artista plástico Rob Gonzalvez

Sentires con Richard Gere...

Se me está tranquilizando el verano, por lo menos en algunos aspectos, todo va haciéndose más lentamentamente y su andar cansino me hace bien. Estoy mejor, no todo lo que debería, estoy bastante lejos de ello, pero no puedo dejar de recoconocer que esta abulia veraniega aunque sea en casa, me tranquiliza y me calma.

Es indudable que ya no soporto malas noticias y sobre todo si son de salud. Hace tres días Marina volvió antes del trabajo, tenía un poco alta la presión y la hicieron regresar con una compañera. No era tanto, pero suficiente para que mi estado de ánimo cambiara nuevamente de la paz al sufrimiento y las ideas y recuerdos desagradables resurgieran en un minuto. Por suerte con un poco de descanso, menos sal y unos mimos, pasó, la médica que la atendió dijo que era nervioso el tema y el problema mío es que no me cuenta cuál es la situación que la tiene tan nerviosa. Ella no es como su hermana que no podía vivir sin contarme todos sus sinsabores. Ella no, ella es muy reservada con sus cosas, cuenta lo que quiere solamente y casi siempre es política.

En fin, que aunque se tenga una familia tan chiquita como la mía nunca faltan los sustos y mis sentires en esta semana cambiaron de una tenue paz lograda después de pasadas las fiestas a una molesta preocupación por la salud de mi hija y luego nuevamente la tranquilidad de que está bien.

Estoy pensando que debería organizarme aunque sea un fin de semana de vacaciones, tomarme un micro y sillita en mano recalar en alguna perdida y solitaria costa del mar argentino. Debería hacer que esta idea permaneciera en mí y realizarla, quizás al volver tenga una verdadera amalgama de alegres sentires para contar ¿no les parece? Abrazos.

Melan

(Nota. Buscando imágenes para ilustrar la nota, encontré esa que publiqué al principio, que es nada menos que Richard Gere de vacaciones! Así que la pongo para ilusionarme ja ja!! y los sentires sean los mejores!)

Demasiado dolor

Tengo que salir pronto de este túnel oscuro en el que caí con tantos tristes sentires. Las fiestas de fin de año no hacen más que ponerme triste, a los cuatro días el cumpleaños de mi hija ángel, de mi dulce Noé, que ese día hubiese cumplido 32 años en este mundo y para terminar el día la muerte de Sandro, el cantante, el ídolo argentino de mi generación.

Reconozco que no fui una de sus "nenas", no iba a su casa en sus cumpleaños y hubo un tiempo en que hasta dejé de escucharlo, me volqué a otras canciones, a otros cantantes, pero luego cuando volvió y ya era grande y supimos que tenía esa enfermedad...que a mí también me acompaña, aunque en los inicios, allí comenzó a elaborarse el mito, porque lo vimos entregarse totalmente en un escenario en medio de tanto esfuerzo, en medio de tanto delirio y con apenas el 10 % de aire en sus pulmones. Yo que vivo con 49% y me cuesta bastante, no podía creer que él en ese estado ... cantaba. Allí comencé a admirarlo aún más. Ah! y me estoy olvidando lo más importante mi primer amor me dijo que me quería bailando con el fondo de "Porque yo te amo" de y por Sandro. Nunca lo voy a olvidar.

Volviendo al presente, al 4 de enero y después de tantas lágrimas, el broche de oro, lo llevaron al mismo parque donde tengo a mi nena, unos pocos metros los separan, no lo podía creer, ahora Sandro descansa cerquita de mi hija. Claro sus restos, sus despojos, el traje que dejó en la tierra cuando su alma se elevó al Cielo como la de mi hija, Allá donde todos son felices y donde no existe ya más el dolor.

Demasiada amalgama de sentires para unos pocos días, demasiada...

Amalgama llena de tristes sentires

Ya pasamos la Navidad que me alegra por el solo hecho de que es el cumpleaños de Nuestro Señor Jesucristo y siempre a las doce de la noche, beso al Niñito en el pesebre y le agradezco el que haya venido y que haya sufrido tanto para darnos la esperanzad de la Resurrección. Es que yo vivo con esa esperanza, con la del reencuentro con mi hija amada, la que se me fue muy pronto, a los dieciseis años, hace ya quince.

Pero luego de que pasa ese festejo, el que viene, el de mañana fin de año, me da tristeza porque suma un año más sin mi hija, un año más en este mundo injusto, un año más que quizás me espera por vivir en medio del dolor y la tristeza, sólo suavizada por la presencia en mi vida de mi nena menor, mi amada Marina. Si no fuera por ella no soportoría estas fiestas y seguramente me iría a dormir a las diez de la noche sin comer. Todo me parece un alboroto inútil, un bullicio sin sentido, es una tradición que no me interesa y que me hace mal. Me faltan demasiados seres queridos como para que me sienta feliz en estos días.

El primero en partir fue mi querido hermano Pachi, hace ya treinta y tres años, luego mi hija hace quince años y enseguida mi padre seis meses después. Esos tres seres fueron muy impotantes en mi vida y su ausencia es para mí sentida hasta en la actualidad.

Por eso, en estos días me siento triste, no quiero festejar nada, quiero volver a lo cotidiano o a simplemente descansar y encontrar un poco de paz a mi alma dolorida por tantos seres que extraño, sobre todo mi hija, mi amada Noé.

Estos son mis sentires casi todos los años desde hace quince, nunca pude lograr sentir de otra manera, la ausencia de Noé dejó un vacío tan grande que nada ni nadie lo puede llenar.
La amalgama de sentires hoy está poblada de tristeza.

Melan

Hola, cómo están todos? Con este blog me pasa algo particular, cuando dejo pasar tantos días sin hacer una entrada siento un poco de culpa, o por lo menos medio irresponsable, no sé... es que veo que lo lee tanta gente, que me digo a mí misma "noooo, no puedo dejar a toda esa gente sin contarles algo, ya que parece les gusta". A lo mejor es sólo una sensación y sólo pasan y ven alguna imagen y se van, no sé. La última vez puse a Don Inodoro Pereyra, el entrañable personaje del querido Negro Fontanarrosa y por lo tanto era lógico que mucha gente se acercara, pero en otras oportunidades ignoro el motivo.

De cualquier modo voy a contarles primero que hoy tengo un excelente día con una excelente noticia sobre trabajo, en este caso para mi hija y eso a ella y a mí, como a cualquier persona nos alegra sobremanera. Además es un trabajo en la administración pública, justamente lo que ella buscaba dado sus otras actividades.

Así que ya partimos de la mejor de las noticias y por lo tanto el mejor de los sentires. Además, ella ya hace unos días se decidió a que hiciéramos unas reformas en casa y por suerte se puso las pilas y ahora a una semana yo ya estoy ayudándola y juntas vamos a dejar, si Dios quiere nuestra casa reciclada y otra vez bonita. Eso me ayuda mucho a levantar mi ánimo algo alicaído los últimos meses.

Otro motivo, aunque no es la estación que más me gusta, ya llegaron los calorcitos por estos sures y entonces yo me siento más segura. Es la época del año, que (toco madera) (para los extranjeros expresión que significa espantar la mala suerte en cuanto a lo que uno está diciendo), decía que es la época del año que ya casi no me se enferman mis bronquios y mis pulmones y corazón andan mejor que nunca. Lástima que esta Buenos Aires nuestra tiene eso sí, y este año me parece que más, bastante humedad, eso no es bueno, pero por lo menos no hacen esas temperaturas bajísimas del invierno que me tienen encerrada en mi casa medio año. Ahora no, ahora ya puedo salir temprano y si quiero volver de noche con un saquito alcanza. Otro motivo para sentirme mejor, mi salud, mantenerme sana.

Y el último de los sentires de esta amalgama mía es la cercanía de las vacaciones, la feria judicial de enero, que me da un mes entero de descanso y que por las refacciones no creo salir aunque no estoy segura todavía, a lo mejor me decido y me voy aunque sea tres o cuatro días a alguna playita tranquila por allí a disfrutar la brisa marina y a encontrar la paz que siempre busco.

Estos son los sentires de estos días, creo que lo más importante en lo personal es que me siento mucho mejor de lo que estaba hace tan solo unos días razón que produjo el alejamiento de este querido blog, pero al que no dejaré nunca, aunque a veces tarde unos días en volver. Besos a todos. Gracias por pasar por mi pequeño lugar, por mi querida amalgama de sentires.

Melan

"...mal pero acostumbrau..."

Uyyy!! qué olvidada tenía a mi amalgama! Y no es porque no se hayan producido sentires diversos en mí, simplemente estuve ocupada en otras cosas. Yo he llegado a la conclusión que nunca podemos lograr en esta vida una línea recta y quizás monótona de paz, que es lo que yo ansío, pero justamente esa palabra "monótona" la transformaría en aburrida y luego querría que deje de haber tanta paz.

Los seres humanos somos así, impredecibles, indecisos, hoy queremos esto, mañana lo otro, ahora busco paz y quizás en un tiempo quiera alegría o diversión...ayy nooo...espero que eso no me pase, alegría sí, pero la palabra diversión no sé por qué me produce un cierto rechazo, la relaciono directamente con lo vacío, lo hueco, lo lineal.

En fin, estoy como siempre, aunque en estos momentos mis sentires no son los más angustiantes tampoco son los más felices, en realidad yo nunca estoy muy feliz, pero como decía Don Inodoro, el inefable personaje del recordado y querido Negro Fontanarrosa, "mal...pero acostumbrau..."

La imagen: El gaucho Inodoro Pereyra, dibujo del artista argentino Fontanarrosa. (Alias El Negro)

Melan

LOS AMIGOS VIRTUALES

No puedo dejar de contarlo, tengo que hacerlo porque se me sale de la boca (en este caso de las manos) decirlo, tengo una amiga grosa en este habitáculo virtual que engloba a tanta gente.
Resulta que este es el blog que yo utilizo para contar cómo me siento diariamente o casi y narro mis sentires. Esta amiga de la que hablo, la vengo trayendo de un blog anterior de otro buscador que cerró.
Es del tipo de personas que no son muy expresivas pero los son con sus actitudes, porque hoy me da la muestra con una invitación que me hizo,  a que se está dando cuenta que no estoy bien, de hecho las estoy contando diariamente aquí, más las demás circusnstancias de mi vida que ya conoce de mí porque hace tiempo nos conocimos.
 Esto revive en mí un viejo tema que traté en aquel blog que nos conocimos, el de los amigos virtuales, son distintos a los de la vida, pero pueden ser tan amigos como ellos. Pueden compartir nuestras alegrías y también pueden conocer nuestros dolores y tratar de ayudarnos.
 No voy a decir su nick pero yo sé que  si lee esto sabe que estoy hablando de ella. Gracias querida primera amiga virtual, siempre presente cuando te necesito. Ojalá yo pueda devolverte de la misma forma todo lo que me das con tu amistad. Te quiero mucho.

Murió el hermano de un hombre querido

Ayer me enteré de la muerte del hermano de una persona que quiero mucho. Me entristeció la partida porque conocía a este hombre desde muy chico, era muy compañero de su hermano pero me entristece más aún el dolor del hombre que quiero mucho. Su dolor me llega de manera especial. Esto cambió mi semana y por supuesto mi sentir. Hoy siento tristeza.
No acabo de pensar que la vida no sólo es un regalo con condición de devolución sino que es un continuo cambio de sentimientos, en un mismo día podemos pasar de la mayor exaltación de alegría a lo más profundo de la tristeza. Es verdaderamente una amalgama de sentires.

Melan

Excelente semana

Yo sabía que la terrible semana pasada terminaría y comenzaría una con diferencias importantes y fueron más que importantes! Gracias a Dios y a todos mis intercesores en el Cielo, he estado sintiéndome mucho mejor desde ayer. Justamente ayer fue un día excepcional para mi estado de ánimo y por suerte para mis dolores físicos también. Ayer salí, hice trámites, caminé un rato, tomé un helado y si bien no fuí al cine como lo había planeado porque tenía cosas que hacer en mi trabajo igualmente fue un día excepcional en el que rendí yo diría ocho puntos. Teniendo en cuenta que mis últimas semanas apenas si llegaba a cuatro, se están produciendo los cambios que tanto pedí y por los que estoy también luchando yo misma.
No puede ser que siga viviendo como lo venía haciendo y me importa demasiado mi hija como para no hacer nada que a ella también la mejore. Ella no estaba bien, yo tampoco y cuando yo no estoy bien, ella cae como una florcita mustia y yo tengo que levantarme sí o sí, así lo hice desde ayer y hoy gracias a Dios continúa, así es que los sentires de esta semana son muy distintos a los de la semana pasada. Esta semana siento esperanza, siento placer por vivir y siento ganas de hacer muchas cosas y algunas ya las estoy haciendo. Es que tengo un ángel en el cielo que me ayuda mucho y otro en la tierra que también lo hace, entre las dos, logran contrarrestar toda esa mala onda que quién sabe de donde viene. Pero yo estoy tranquila, yo estoy del lado de Jesús y Él nunca me abandona. Lo he podido comprobar muchas veces. Gracias Jesús, gracias María, gracias Noé.

POR FIN TERMINA ESTA SEMANA DE HORRIBLES SENTIRES

No ha sido ésta una buena semana, nos han sucedido en cinco días varias situaciones que hicieron que mis sentires no puedan ser otros que indignación, dolor, decepción y hasta tristeza. Pero ya termina y también el mes y confío en que a partir de mañana todo cambiará para bien para nosotras, mi hija y yo. Luchamos solas en la vida y ponemos todo el empeño que podemos, tiene que salir bien.
Voy a ayudar un poco a mi psiquis, a mi mente y a mi alma a estar un poco mejor, preparada para enfrentar la semana con nuevos bríos y por eso voy a ir al cine mañana si Dios quiere.
Todavía no me fijé en la cartelera pero algo potable debe haber. Miraré mi película, lo cual ya me hará sentirme bien porque me encanta el cine, tomaré un helado seguramente después y luego volveré a casa a esperar una semana que me arroje los mejores sentires de mi vida.

Melan

Bronca, dolor e impotencia

Me siento mal, le acaban de robar el celular a mi hija. Ya sé es lo más común, le pasa a todo el mundo, es reemplazable, pero hay varias cosas que me hacen sentir esta pena que tengo: 1. Que se lo regaló su padre a quien no ve nunca porque está lejos. 2. Que hasta que se pueda comprar otro estaremos incomunicadas cada vez que se vaya a la facultad o a cualquier lado y eso me preocupa mucho, porque nosotras siempre estamos en contacto, justamente para saber si cada una está bien. 3. La impotencia que se siente ante la delincuencia, ante el el que le mete la mano en el bolsillo al otro para llevarse lo que no es suyo,. Y no digamos que es la inseguridad actual, que es mayor, que porque el gobierno y que todas esas bolu...ces que dicen los que creen que esto es un problema únicamente argentino. Vayan y pregúntenle a los que viajan al exterior y verán las casi idénticas situaciones. Porque antes los ya olvidados por su nombre de "pungas" te metían la mano en el bolsillo y te sacaban la billetera, con una maestría que hubo hasta películas sobre el tema. Hoy esos mismos pungas te sacan un celular, que según sea el caso de lo que llevabas en la billetera, hoy,  es mucho más caro.4. Lo peor en este momento para mí sentir a mi hija por teléfono llorar desconsoladamente. Ya sé, se le pasará, se comprará otro y se olvidará, pero no soporto que mi hija sufra y menos por culpa de otro y menos de un delincuente. 5. La sensación, el sentir que vivimos en un mundo hostil, y digo un mundo literalmente, porque otra vez, lo repito, no se trata sólo de Argentina, esto y cosas muchísimas más graves están sucediendo en estos momentos por millones en el planeta: robos de billeteras, robos de celulares, robos de autos, robos de equipajes, secuestro de personas, asaltos en bancos, asaltos a mano armada en casas particulares, violaciones, trata de personas, secuestro de niños, pedofilia, homicidios de todos los tipos, por robo, por secuestro, chantajes, fraudes, torturas, etc.etc. etc.
Todo esto está sucediendo en el mundo en este exacto momento y una siente que quiere que paren el mundo para poder bajarse, una siente desazón, angustia, pena, dolor, preocupación, desprotección, tristeza y sobre todo la casi absoluta seguridad de que esto sólo podrá detenerse con un mundo nuevo, con un mundo que deje de involucionar y personalmente pienso que ese cambio es únicamente de carácter trascendente. Espero que ocurra pronto. Este modo de vida está llegando a su fin y sólo Él vendrá a poner de una vez por todas las cosas en su lugar y es mejor que nos preparemos porque ya no vendrá como cordero ...

Melan

Sentires cubanos

                                             LA HABANA VIEJA

Sentires, sentimientos, deseos, ganas, como les quieras llamar, cuántos que no le interesan a nadie pero a que mí igual me gusta expresar, porque lo siento, porque lo necesito, porque no todo lo que escribo lo publico y a veces hay cosas como las que ingreso aquí que me gustaría compartirlas. Pero los blogs tienen esto, uno puede permanecer solitario mucho tiempo o de por vida.
En realidad a mí nunca me importó mucho eso porque yo soy una solitaria empedernida, pero hoy tuve una alegría inmensa en otro de mis blogs, en Vida y Obra, una amiga cubana residente en la Isla me dejó un comentario y leer sus palabras me cambiaron el día.
Luego se lo conté a mi hija y ella me contó a su vez  las vivencias de una amiga que viajó este año a Cuba y vivió en una casa de familia y además me contó cómo viven, cómo es su sociedad y quedé fascinada, yo me quiero ir a vivir a Cubaaaaa!!!!!!
Yo no necesito celular, lo tengo todo el día apagado, no necesito teléfono, lo desconecto también todo el día, es cierto que estoy acostumbrada a la compu pero desde hace poco, viví muchos años sin ella y podría volver con todo amor a mis libros a los que tengo abandonados por estar aquí.
Trabajaría de lo que me den y sé que son muy respetuosos de la salud, seguramente hasta me curarían sin tanto embrollo este corazón maltrecho.  Así que con mi condición de profesional creo que algo podría aportar y si no es de mi profesión sé hacer muchas cosas, hasta ricas tortas, claro deberíamos lograr que le saquen el bloqueo, una decisión que el Imperio ya debería haber tomado de parte de su nuevo "Nobel de la Paz"...digo, no les parece? Sino ... ese Nobel me parece un chiste.
En fin, que hoy con esta alegría quiero que me vuelvan las fuerzas para andar en bicicleta, quiero caminar mucho, quiero correr y que mi corazón no estalle, quiero conocer ese mar cubano tan transparente, caminar por el malecón  y quiero conocer también ese puento sobre el agua que conduce a Cayo Hueso (creo que este es el nombre no estoy segura).
Si supieras cubana amiga cómo me devolviste los deseos de vivir! Es tan poco con lo que yo me conformo a esta altura de mi vida, si supieras cómo vivo...Vivo más de mis recuerdos, más del ayer que del hoy y nada de futuro. Creo que si pudiera allá viviría el presente y disfrutaría de la naturaleza, de la igualdad de oportunidades, de que mi casa sea igual a la de mi vecino y de que no haya inseguridad, porque todos tenemos lo mismo para qué andar robando?
Hoy quiero salir de este hoyo profundo en el que me hallo y mirar el sol y buscar con mi mirada el norte y si pudiera...que mi mirada se posara en La Habana. Ahora recuerdo al Che, mi compatriota y líder de mis ideas,  y siento que se instala aún más en mi sentir su deseo y su lucha revolucionaria y aunque no esté que su revolución y la de Fidel y la de tantos cubanos que la defienden siga viva es un logro de la sociedad cubana ejemplificador para este otro mundo que se está deglutiendo asimismo.
Todavía quedan algunos países que quieren el cambio entre ellos está nuestra Argentina con los gobiernos de Néstor y Cristina Kirchner, todavía la tenemos a Michelle Bachelet en Chile y lo tenemos al querido Chávez en Venezuela. Pero como recién le decía a mi hija. Tienen que durar!! Fidel tiene que vivir por lo menos treinta años más !! y los mencionados antes ni te cuento. Los necesitamos! Necesitamos cambiar por lo menos esta parte del mudno, neceitamos terminar con las desigualdades abismales, necesitamos no tener más pobres, necesitamos ser menos avaros y dar un poco al que menos tiene, necesitamos la revolución Cristina! La necesitamos, va a ser la única manera de vivir como Dios manda.

Melan (soñando con utopías)

OCASO

Se está acabando el día, la tarde concluye, es la etapa del crepúsuculo, sopla el viento y se ha puesto un poco fresco a pesar de la ya instalada primavera. Desde mi ventana observo como va apareciendo la nocturnidad, como el cielo celeste va dejando de serlo y cómo la noche va llegando ya. No quiero perder este momento y lo escribo en donde primero encuentro. Es que necesito expresar este sentir doliente de un día más que se va.

Generalmente cierro mi persiana antes de esta hora, para que no se vea desde afuera hacia adentro, hoy, no sé por qué motivo, quiero seguir mirando mi árbol ya frondoso y el pedazo del cielo más allá.
Es que deseo no perder este momento natural, este instante que no se repetirá, o sí, pero quizás no sea igual, hoy es sábado, setiembre en el sur y el día se va. Pronto llegará la amiga noche, la compañera de la soledad, pero ahora es el ocaso y anochece ya...
Se terminó el día, uno más en esta escalera infinita hacia la eternidad...

Melan

CHAU NEGRA QUERIDA...GRACIAS A LA VIDA QUE NOS DISTE CON TU ARTE

....y gracias por no haberte callado jamás ante las proclamas populares, tu voz siempre fue la voz del pueblo reclamando por sus libertades.

Te conocí así como en la imagen, yo era una adolescente y vos una mujer joven, fuerte y atractiva de auténtico estilo nativo. Fue en el teatro LyF y recuerdo bien que eras sólo conocida por unos pocos, sin embargo para ir a verte pagué con útiles escolares para las escuelitas del norte argentino. Eras pobre aún y ya estabas con los pobres.


La dictadura te hizo partir, no soportaba que tu canto fuera el canto de las masas populares, que tu melodía fuera la de los necesitados de libertad y entonces...partiste hacia otros rumbos. Tu exilio te hizo más fuerte aún y el mundo conoció tu voz, tu canto y nuestro dolor. Gracias por eso Negra!! Gracias por repartir por el mundo las voces de los que aquí estábamos maniatados, gracias por desparramar nuestra prisión y gracias porque luego cuando los dinasaurios se extienguieron, por volver y unirte a los jóvenes que necesitaban tu experiencia y tu maestría. Gracias por tantas cosas Negra...nunca dejarás de formar parte de la historia de esta Argentina que a veces nos aleja a los hermanos que más necesitamos pero que ahora con la libertad que goza pudo tenerte algunos años.


Gracias Negra, por formar parte de mi historia como argentina...gracias por representarme en cada oración de tus canciones ante el mundo, gracias a la vida porque sos y siempre serás mi compatriota y mi querida Negra Sosa. Chau Negra...hasta luego si Dios quiere. Melan

LA MUERTE DE UN HIJO

Estuve tratando de encontrarr algún artículo sobre la muerte de un hijo para publicar aquí y me di cuenta que nadie si no le ha pasado sabe decir o escribir, aunque sea un profesional psicólogo o psiquiatra, cura o lo que fuere lo que realmente pasa en la vida de una madre, específicamente en mi caso, que ha perdido una hija adolescente.
Mañana, 3 de octubre se cumplirán quince años de la partida de mi hija Noelia. Y quizás algunos piensen que escribo "partida" como un término más literario, más decoroso, para reemplazaar al que verdaderamente debería decir, "fallecimiento", pero es que este último es tan duro, tan extremadamente doloroso, tan inmensamente ilógico en un hijo, que yo por lo menos no he podido en estos quince años utilizarlo y tampoco me interesa hacerlo. Yo soy cristiana creyente  y de verdad pienso que mi hija, su alma, partió hacia otra vida, que ella ahora está viviendo una vida diferente a la mía, pero vida al fin y mucho mejor que ésta aún, Está viviendo la vida con Jesús, está viviendo una vida celestial. Mi hija hoy a quince años de que me dejara, no me dejó del todo, me acompaña diariamente, yo la siento, la percibo, no creo que esté continuamente conmigo pero sí en determinados días o momentos.
Todos creemos que la naturaleza tiene reglas, inmutables, hechos inamovibles, la tierra gira inevitable y eternamente alrededor del sol y cada 365 días cumple un ciclo que es un año, en ese año se producen cuatro estaciones, y la realidad climática más o menos se mantiene en esas épocas de acuerdo a cada zona del planeta, las semillas si son plantadas en buena tierra y cuidadas crecen y los animales y las personas vivimos y gozamos este mundo con sus reglas naturales y de las otras. Pero si hay una regla que aún contra todo lo visto y oído cerca o lejos nuestro, en nuestra familia o en las noticias o en cualquier lugar que estemos, creemos que nunca variará, por lo menos para nosotros,  es la que nos dice que nosotros los padres moriremos antes que nuestros hijos, que van a ser ellos quienes nos van a enterrar,  no nosotros a ellos, esto es así, esto no lo pensamos nunca de otra manera, esto, al revés,  no queremos que ingrese a nuestro pensamiento como caso propio ni por un instante...No, no soportamos siquiera la idea de  pensarlo como propio: Nuestros hijos nos enterrarán a nosotros es la premisa que nos instalamos desde el momento mismo de ser padres y no hay noticia en el mundo que nos saque de esa afirmación indeleble que nos hemos impuesto en nuestra mente, porque la otra afirmación es: "podrá ser, pero a mí no me va a pasar, pobre la gente a la que le pasa" y la última afirmación que es la más odiosa y la que más me choca cuando me toca contar mi propia historia acerca de la partida de mi hija es:" Ayy no! Dios mío! yo me hubiera muerto!". Una la mira a esa madre en ese momento y tiene que armarse de toda la paciencia del mundo para no entrar en una discusión que sería casi filosófica y que empezaría con esta respuesta de mi parte por lo menos: "¿y vos creés que yo quiero menos a mi hija que vos a la tuya y por lo tanto pude sobrevivir? ¿por qué se te ocurre que yo no morí con ella y vos sí lo hubieses hecho?". Esto por supuesto daría lugar a una discusión y nunca quise entrar en ella, pero hoy tengo ganas de gritarlo: NO HE MUERTO CON ELLA PORQUE TENÍA SALUD FÍSICA Y MENTAL Y TENGO ALGO QUE TENEMOS TODOS LOS HUMANOS ; INSTINTO DE SUPERVIVENCIA!!! Y POR LO TANTO AUNQUE LO ÚNICO QUE QUERÍA EN EL MUNDO ERA MORIR, NO, NO MORÍ, NO ME SALIÓ LA MUERTE, PORQUE ESTE CUERPO ESTABA SANO Y NO QUISO MORIR, PORQUE DESCONOZCO QUE EXTRAÑA UNIÓN DE QUÍMICOS Y LUZ DIVINA HACEN QUE UNO PUEDA SOBREVIVIR A ESTO!! LA MUERTE DE UNA HIJA AMADÍSIMA!!  AUNQUE MI ALMA SE ESTIRABA HASTA EL MÁXIMO TRATANDO DE SEGUIR AL ÁNGEL QUE SE IBA. YO AMÉ, AMO Y AMARÉ A ESTA HIJA QUE PARTIÓ IGUAL O MÁS QUE CUALQUIERA DE LOS QUE PIENSEN QUE SE HUBIESEN MUERTO, PERO SI A ELLOS LES HUBIESE PASADO TAMPOCO SE HUBIESEN MUERTO, SALVO QUE ESTUVIESEN FÍSICA O MENTALMENTE ENFERMOS. 
Esto es así, no hay otra explicación a por qué no nos morimos con nuestros hijos que se van y no una menor cantidad de amor que amedrentó nuestra propia muerte. Y al fin si me pongo a hilar más fino si morí, aunque mis corazón seguió latiendo, aunque mis órganos todos sigan funcionando, sí, para aquellas tantas madres que alguna vez me dijeron eso les cuento también ¿y quién les dijo a ustedes que yo no morí también? Pero de una muerte distinta, la Melan que fuí antes del 3 de octubre de 1994 no es la misma que la posterior y NUNCA MÁS LO FUE. Lo puede probar mi otra hija, pobre chiquita mía que soporta esta madre doliente de por vida, ella siempre lo dice, yo perdí una hermana y una madre. Tengo madre pero no es la misma, es otra, que también amo, pero es otra. Estas últimas palabras de mi hija menor, la que me acompaña en la vida de este mundo, demuestran que el duelo por la muerte de un hijo es el único duelo del ser humano que no se termina JAMÁS, sí así con mayúsculas JAMÁS, y todo lo que digan, con las mejores intenciones, no lo niego, los psicólogos, integrantes de grupos de ayuda, sacerdotes, catequistas, amigos, amigas, padres, madres, etc. etc. son sólo palabras teóricas y ganas de ayudar, pero el dolor por la partida de una hija adolescente por lo menos, que es mi caso (16 años tenía mi dulce Noé) es interminable, indescriptible, lascerante, incontenible a veces y absolutamente permanente. Lo dije antes, lo repito, soy cristiana y tengo fé en la resurrección y en que habrá un reencuentro con mi hija con el cual sueño y sobrevivo, pero también espero ansiosa una conversación que cual audiencia, le tengo pedida a Dios especialmente para cuando me toque llegar...en la que espero con toda mi alma me explique solamente una cosa: por qué me sacó a mi Noelia de  mis brazos aquel tristísimo 3 de octubre de 1994. 

Melan

EL SUEÑO ES EL LENGUAJE DEL HOMBRE UNIVERSAL de Erich Fromm

Todos creemos que sólo dominamos un lenguaje, al que llamamos lengua materna, quizás hayamos aprendido también otras lengus, francés, inglés, italiano. Pero olvidamos que todos hablamos también otro lenguaje, el de los sueños, que es muy extraordinario. Se trata de un  lenguaje universal, que aparece en todas las épocas de la historia humana y en todas las culturas. El lenguaje de los sueños de un primitivo, el del faraón en la Biblia, el de un habitante de Stuttgart o de Nueva York, es casi el mismo. Lo hablamos todas las noches. Aunque en la mayoría de los casos olvidamos lo que hemos soñado, y entonces sostenemos que no hemos soñado, la verdad es que soñamos noche tras noche.
¿Cuáles son las peculiaridades del lenguaje de los sueños? En primer lugar, es precisamente un lenguaje nocturno, un lenguaje del dormir. Es más o menos como si sólo pudiéramos hablar francés de noche y de día no entendiéramos ni una palabra de esa lengua. Además, se trata de un lenguaje simbólico. Podríamos decir que expresa en forma concreta vivencias internas, con respecto a cosas sensibles, casi aferrables, visibles, que lo externo ocupa el lugar de lo interno y la cosa el lugar de la vivencia. Ocurre como en la poesía: cuando un escritor dice: "La rosa roja me entibia el corazón", nadie piensa que la temperatura haya subido, pues la frase se refiere a un sentimiento, a una vivencia, expresados en forma de un hecho físico concreto.
...
Otra cosa que nos enseña el lenguaje de los sueños es que durante el sueño aprendemos mucho más sobre los demás y sobre nosotros mismos, que lo que sabemos en estado de vigilia. En el sueño -y enseguida volveré sobre esto- somos en cierto modo más irracionales, pero en otros respectos también mucho más sabios   tenemos una percepción mucho más aguda que en la vigilia. ...
Encontramos aquí otro aspecto del lenguaje de los sueños que se relaciona con el anterior y que en general no se valora suficientemente cuando se habla de los sueños: la mayoría de los hombres (digo "la mayoría", aunque no dispongamos de estadísticas al respecto, por lo que quizá debiera ser más cuidadoso y hablar sólo de "muchos hombres" o a lo sumo de un buen númro que yo he visto en mi práctica psicoanalítica) se muestran en el sueño creativos de una manera como no soñarían serlo durante la vigilia. Se vuelven  creadores de cuentos, de relatos,  de mitos -los mismos hombres que en estado de vigilia son incapaces de producir todo eso, ni siquiera con el mayor esfuerzo. Me han relatado muchísimos sueños que se podrían publicar literalmente y que se aceptarían como relatos breves de Kafka, lo miraría como si no estuviera en su sano juicio. Y seguramente eso le parecería imposible. En el sueño él es un poeta, un artista, pero ese mismo hombre pierde todas esas capacidades durante la vigilia. Hasta se podría, en última instancia, definir a un artista creador como a un hombre que es creador sin dormir, es decir ,  es creador aunque esté despierto.
 De día el hombre corrresponde a una determinada cultura, lo que decimos depende mucho de dónde hayamos nacido. Un africano perteneciente a una raza cazadora habla de otras cosas y con otras categorías que las nuestras, eso se entiende por sí mismo. Lo que hablamos está socialmente condicionado, pro en el sueño hablamos un lenguaje universal. Nuestro lenguaje diurno, que consideramos nuestra lengua materna o una lengua extranjera, es siempre un lenguaje socialmente condicionado. El lenguaje de los sueños, en cambio, es un lenguaje universal, el lenguaje de la humanidad.
¿Cómo se explica esa peculiaridad? En primer lugar, debo entrar aquí en una cuestión que quizás parezca complicada, pero en realidad es muy sencilla: la differencia entre el dormir y la vigilia. Vivimos en verdad dos formas de existencia, que damos tan por sentadas que a menudo no estamos para nada conscientes de ellas; pasamos una parte de nuestra vida despiertos, y otra parte durmiendo. Pero ¿qué significa que estamos despiertos? Cuando lo estamos, nos encontramos en una situación  en que debemos preocuparnos de nuestra vida; debemos trabajar, conseguir lo que necesitamos para poder vivir, defendernos contra ataques; en suma, debemos "luchar y combatir". Esto tiene consecuencias para nuestra conducta y también las tiene para nuestro pensamiento. Para nuestra conducta: debemos ocupar nuestro lugar y comportarnos según las expectativas de la sociedad en que vivimos, para poder producir y trabajar. Psero -y esto es más importante- ejerce también una gran influencia sobre las categorías de nuestro pensamiento y de nuestro sentimiento.
De día tenemos que ver las cosas tal como debemos verlas para manipulalarlas, para tratar con ellas, utilizarlas, hacer algo con ellas. DEbemos comportarnos razonablemente y "razonablemente" significa: como los demás, de modo que los demás nos compendan, pero también de modo que nos acepten y o digan: este tipo es un estrafalario o está loco. Así, pensamos y sentimos lo que nos prescriben la "sana comprensión" y el supuesto "sentimiento sano" del hombre. Pensamos y sentimos que todos amammos a nuestros padres, que ellos y todas las demás autoridades no sólo quieren lo mejor, sino stambién saben y hacen lo mejor, y otras cosas por el estilo. Nos sentimos felices y alegres cuando la ocasión lo exige y tristes cuando la ocasión exige otra cosa, aunque en realidad muchas veces no sintamos nada, sino que pensamos que lo sentimos, porque ponemos una carga alegre o triste. Y no pensamos lo que parece absurdo "porque no puede ser lo que no debe ser". El mejor ejemplo de esta sitaución es el del cuento de Andersen sobre el traje del emperador: el emperador está desnudo, pero todo el mundo piensa que tieneuna vestimenta maravillosa, porque es lo que se espera; sólo un jovencito ve que no tiene ninguna vestimenta, porque su penamiento aún no está formado como el de la mayoría de los hombres en estado de vigilia. Hacemos, pensamos y sentimos lo que se espera de nosotros cuando estamos despiertos.
 Elijo otro ejemplo de sueño que ilustra este mismo punto. Un gerente ocupaba una elevada posición en una empresa; sólo tenía un director por encima de él. Y conscientemente se decía: estoy en muy buena relación con mi jefe, me agrada mucho, no tengo ninguna dificultad con él. Luego tuvo un sueño: se ve maniatado, le han ligado las manos con cable telefónico, y el teléfono cuelga aún de los extremos de ese cable. Y ve a ese director yacente junto a él en el suelo, aparentemente dormido, y siente una espnatosa cólera. Encuentra un martillo, lo aferra con ambas manos y trata de romper la cabeza del director. Golpea, pro no pasa nada; el direcstor abre los ojos y le sonríe irónicamente...Aunque el hombre cree que tiene una buena relación con su director, el sueño nos muestras que en realidad lo odia, se siente maniatado, sometido, ligado y totalmente impotente y privado de fuerza frente a él. Esta es la realidad que él vive en el sueño, pero que se esfuma, al menos aparenemente, durante la vigilia.
¿Qué sucede entonces en la situación de sueño? Somos libres. Eso es sorprendente y quizás suene etraño. Pero en cierto modo se puede afirmar: sólo cuando dormimos somos libres, es decir, en esos lapsos no tenemos ninguna responsabilidad de luchar por la vida, no necesitamos conquistar nada, no debemos defendernos ni que adaptarnos a nada, pensamos y sentimos lo que NOSOTROS pensamos y sentimos. Nuestro pensamiento y sentimiento adquieren en el sueño la más extrema subjetividad. No nocesitamos HACER nada, sólo necesitamos SER. En el sueño no perseguimos ningún fin. Podemos vivir el mundo tal como se nos presenta, como realmente lo vemos, y no como DEBE parecernos para lograr un cualquiera. Dicho de otro modo: en el sueño el inconsciente aparece en el escenario. pewro el inconsciente no es nada misterioso, sólo significa que que en el sueño aparece lo que en la vigilia no sabemos, como algo que sabemos, y viceversa: en la vigilia es inconsciente la conciencia del sueño, y en el sueño es inconsciente la conciencia de la vigilia. Se trata de dos planos distintos: uno y otros osn alternativamente conscientes e insconscientes en el sueño y en la vigilia.
¿Significa eso que somos irracionales e instintivos en el sueño? Muchas veces, por cierto, pero de ninguna manera siempre expresa lo irracional contra lo racional. Tenemos sin embarrgo con mucha frecuencia durante el sueño, según hemos dicho, una gran penetración, una mayor sabiduría porque , somos independientes, porque podemos ver y sentir sin anteojeras . Incluso en el sueño censuramos nuestro ensueño si no nos atrevemos a tomarnos la libertad propia de los sueños, sino que cambiamos y ocultamos el verdadero contenido onírico tal como hace alguien que no quiere que otro entienda lo que quiere realmente decir. En este caso uno no quiere entenderse totalmene a sí mismo en el sueño. Por eso solemos olvidar el sueño, pues la mayor parte de ellos no serían tolerables en la vida de vigilia; sólo nos perturbarían e irritarían.
Durante el sueño somos más creadores. Desplegamos capacidades de creatividad que no conocemos ni sospechamos durante la vigilia. Pienso, por ejemplo, en el sueño de un hombre que también es un gerente de empresa que tiene mucho éxito en su profesión. (...) Este hombre se sentía my feliz porque era un triunfaro. Y en realidad, por sus ingresos y la influencia que tenía, podía sentirse así, porque en general sentijos lo que debemos sentir. Por consiguiente, ese hombre se siente también muy feliz y entonces tiene un sueño. En la primera parte de ese sueño está junto a un pequeño lago. El lago se ve sucio, todo está oscuro y hay una atmósfera odiosa y desagradable. Y el hombre recuerda -después del sueño- que ese lago es en realidad exactamente igual a uno junto al cual vivían sus padres. Es un recurdo desgradable no sólo del lago sino también de la disposición anímica, de lo triste y miserable de su niñez. En la segunda escena se ve a sí mismo en uno de los automóviles de mayor precio, manejando por una carretera muy moderna hacia un monte al que asciende a gran velocidad y con un sentimiento de poderío y éxito -y es feliz-. Y luego viene una tercera escena, que se produce después que alcanzó el lugar más elevado. De repente se ve en un negocio de artículos pornográficos. Está toalmente solo -en el auto estaba con su mujer-, no hay allí ninguna persona, todo está polvoriento y sucio, y él se siente muy solitario y abandonado. Este sueño nos dice lo que él siente realmente sobre su propia vida, sobre su destino. Resumido muy simplemente: de niño todo era triste y sucio, ahora es un triunfador qe con gran velocidad guía su automóvil hacia la cumpre del éxito; pero al final, cuando haya pasado todo el ajetreo de ese éxito, volverá a encontrarse en la misma suciedad, miseria, tristeza y abandono en que estaba en su niñez. Todo pasará, y él volverá al sitio del que ha partido. Este no es un deseo; es una profunda percepción del vacío de su vida, expresada en el lenguaje artístico y creador del sueño.
 Podemos decir que muchos hombres serían capacees de desarrollar formas creadoras, pero se encuentran hata tal punto bajo la presión de la sociedad -bajo lo que Heidegger llama DAS MAN (el "uno cualquiera")- que no tienen el ánimo necesario para ser sí mismos y para crear algo por sí mismos. De hecho, este es un triste comentario respecto de nuestra sociedad, que no le permite al hombre realizar las cualidades creadoras que le son inherentes.
 En el sueño nos comunicamos con nosotros mismos -como en el Talmud (Berajot 55a), donde se lee.: "Un sueño no interpretado se parece a una carta no leída"- En realidad la palabra " interpretar" no es en absoluto correcta. No es necesario interpretar el sueño -pues no hay nada que interpretar-, tal como no se interpreta el chino o el italiano cuando se aprenden esas lenguas. Es un lenguaje que se aprende, que tiene su gramática y su morfología propias, un lenguaje que expresa lo vivido y que no sirve para la descripción de "hechos". Es fácil aprender el lenguaje de los sueños. Para ello no hay que ser un psicoanalista, es posible aprenderlo ya en la escuela al mismo tiempo que se estudian lenguas extranjeras. Si se comenzara a aprender el lenguaje de los suños, creo que sería muy provechoso, pues sabremos más sobre nosotros mismos y sobre otros si comprendemos nuestros sueños. Ahora bien, digo que eso puede ser provechoso, aunque también puede tener sus deventajas. En general no queremos saber tanto sobre nosotros o sobre los demás, eso sólo sirve para perturbarnos. Y sin embargo nuestra vida es más rica, más animada, más intensa cuanto más sabemos de nosotros mismos y cuantas menos ilusiones nos hacemos sobre los demás. Además, cuando comprendemos el lenguaje de los sueños nos apartamos un poco de la orientaciónintelectual unilateral, que justamente hoy es característica de la mayoría de los hombres. Entonces ya no pensamos "exclusivamente" en términos conceptuales, sino que superando ese plano logramos establecer una relación con el carácter diferenciado de los sentimientos. Integramos intelecto y emoción y dejamos detrás de nosotros las falsas alternativas. No estoy hablando de ninguna manera de un peligroso antiintelectualismo o de un nuevo sentimentalismo, sino que quiero significar que el lenguaje de los sueños puede enseñarnos algo, que hoy, más que nunca, necesitamos para la vida: en los sueños podemos transformarnos en poetas.


Fuente: EL AMOR A LA VIDA  de Erich Fromm . Capítulo III, pág.103. Editorial. Círculo de Lectores.
La imagen es obra del artista plástico Rob Gonsalves (realismo mágico)


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