No ha sido ésta una buena semana, nos han sucedido en cinco días varias situaciones que hicieron que mis sentires no puedan ser otros que indignación, dolor, decepción y hasta tristeza. Pero ya termina y también el mes y confío en que a partir de mañana todo cambiará para bien para nosotras, mi hija y yo. Luchamos solas en la vida y ponemos todo el empeño que podemos, tiene que salir bien.
Voy a ayudar un poco a mi psiquis, a mi mente y a mi alma a estar un poco mejor, preparada para enfrentar la semana con nuevos bríos y por eso voy a ir al cine mañana si Dios quiere.
Todavía no me fijé en la cartelera pero algo potable debe haber. Miraré mi película, lo cual ya me hará sentirme bien porque me encanta el cine, tomaré un helado seguramente después y luego volveré a casa a esperar una semana que me arroje los mejores sentires de mi vida.
Melan
Me siento mal, le acaban de robar el celular a mi hija. Ya sé es lo más común, le pasa a todo el mundo, es reemplazable, pero hay varias cosas que me hacen sentir esta pena que tengo: 1. Que se lo regaló su padre a quien no ve nunca porque está lejos. 2. Que hasta que se pueda comprar otro estaremos incomunicadas cada vez que se vaya a la facultad o a cualquier lado y eso me preocupa mucho, porque nosotras siempre estamos en contacto, justamente para saber si cada una está bien. 3. La impotencia que se siente ante la delincuencia, ante el el que le mete la mano en el bolsillo al otro para llevarse lo que no es suyo,. Y no digamos que es la inseguridad actual, que es mayor, que porque el gobierno y que todas esas bolu...ces que dicen los que creen que esto es un problema únicamente argentino. Vayan y pregúntenle a los que viajan al exterior y verán las casi idénticas situaciones. Porque antes los ya olvidados por su nombre de "pungas" te metían la mano en el bolsillo y te sacaban la billetera, con una maestría que hubo hasta películas sobre el tema. Hoy esos mismos pungas te sacan un celular, que según sea el caso de lo que llevabas en la billetera, hoy, es mucho más caro.4. Lo peor en este momento para mí sentir a mi hija por teléfono llorar desconsoladamente. Ya sé, se le pasará, se comprará otro y se olvidará, pero no soporto que mi hija sufra y menos por culpa de otro y menos de un delincuente. 5. La sensación, el sentir que vivimos en un mundo hostil, y digo un mundo literalmente, porque otra vez, lo repito, no se trata sólo de Argentina, esto y cosas muchísimas más graves están sucediendo en estos momentos por millones en el planeta: robos de billeteras, robos de celulares, robos de autos, robos de equipajes, secuestro de personas, asaltos en bancos, asaltos a mano armada en casas particulares, violaciones, trata de personas, secuestro de niños, pedofilia, homicidios de todos los tipos, por robo, por secuestro, chantajes, fraudes, torturas, etc.etc. etc.
Todo esto está sucediendo en el mundo en este exacto momento y una siente que quiere que paren el mundo para poder bajarse, una siente desazón, angustia, pena, dolor, preocupación, desprotección, tristeza y sobre todo la casi absoluta seguridad de que esto sólo podrá detenerse con un mundo nuevo, con un mundo que deje de involucionar y personalmente pienso que ese cambio es únicamente de carácter trascendente. Espero que ocurra pronto. Este modo de vida está llegando a su fin y sólo Él vendrá a poner de una vez por todas las cosas en su lugar y es mejor que nos preparemos porque ya no vendrá como cordero ...
Melan
LA HABANA VIEJA
Sentires, sentimientos, deseos, ganas, como les quieras llamar, cuántos que no le interesan a nadie pero a que mí igual me gusta expresar, porque lo siento, porque lo necesito, porque no todo lo que escribo lo publico y a veces hay cosas como las que ingreso aquí que me gustaría compartirlas. Pero los blogs tienen esto, uno puede permanecer solitario mucho tiempo o de por vida.
En realidad a mí nunca me importó mucho eso porque yo soy una solitaria empedernida, pero hoy tuve una alegría inmensa en otro de mis blogs, en Vida y Obra, una amiga cubana residente en la Isla me dejó un comentario y leer sus palabras me cambiaron el día.
Luego se lo conté a mi hija y ella me contó a su vez las vivencias de una amiga que viajó este año a Cuba y vivió en una casa de familia y además me contó cómo viven, cómo es su sociedad y quedé fascinada, yo me quiero ir a vivir a Cubaaaaa!!!!!!
Yo no necesito celular, lo tengo todo el día apagado, no necesito teléfono, lo desconecto también todo el día, es cierto que estoy acostumbrada a la compu pero desde hace poco, viví muchos años sin ella y podría volver con todo amor a mis libros a los que tengo abandonados por estar aquí.
Trabajaría de lo que me den y sé que son muy respetuosos de la salud, seguramente hasta me curarían sin tanto embrollo este corazón maltrecho. Así que con mi condición de profesional creo que algo podría aportar y si no es de mi profesión sé hacer muchas cosas, hasta ricas tortas, claro deberíamos lograr que le saquen el bloqueo, una decisión que el Imperio ya debería haber tomado de parte de su nuevo "Nobel de la Paz"...digo, no les parece? Sino ... ese Nobel me parece un chiste.
En fin, que hoy con esta alegría quiero que me vuelvan las fuerzas para andar en bicicleta, quiero caminar mucho, quiero correr y que mi corazón no estalle, quiero conocer ese mar cubano tan transparente, caminar por el malecón y quiero conocer también ese puento sobre el agua que conduce a Cayo Hueso (creo que este es el nombre no estoy segura).
Si supieras cubana amiga cómo me devolviste los deseos de vivir! Es tan poco con lo que yo me conformo a esta altura de mi vida, si supieras cómo vivo...Vivo más de mis recuerdos, más del ayer que del hoy y nada de futuro. Creo que si pudiera allá viviría el presente y disfrutaría de la naturaleza, de la igualdad de oportunidades, de que mi casa sea igual a la de mi vecino y de que no haya inseguridad, porque todos tenemos lo mismo para qué andar robando?
Hoy quiero salir de este hoyo profundo en el que me hallo y mirar el sol y buscar con mi mirada el norte y si pudiera...que mi mirada se posara en La Habana. Ahora recuerdo al Che, mi compatriota y líder de mis ideas, y siento que se instala aún más en mi sentir su deseo y su lucha revolucionaria y aunque no esté que su revolución y la de Fidel y la de tantos cubanos que la defienden siga viva es un logro de la sociedad cubana ejemplificador para este otro mundo que se está deglutiendo asimismo.
Todavía quedan algunos países que quieren el cambio entre ellos está nuestra Argentina con los gobiernos de Néstor y Cristina Kirchner, todavía la tenemos a Michelle Bachelet en Chile y lo tenemos al querido Chávez en Venezuela. Pero como recién le decía a mi hija. Tienen que durar!! Fidel tiene que vivir por lo menos treinta años más !! y los mencionados antes ni te cuento. Los necesitamos! Necesitamos cambiar por lo menos esta parte del mudno, neceitamos terminar con las desigualdades abismales, necesitamos no tener más pobres, necesitamos ser menos avaros y dar un poco al que menos tiene, necesitamos la revolución Cristina! La necesitamos, va a ser la única manera de vivir como Dios manda.
Melan (soñando con utopías)
Se está acabando el día, la tarde concluye, es la etapa del crepúsuculo, sopla el viento y se ha puesto un poco fresco a pesar de la ya instalada primavera. Desde mi ventana observo como va apareciendo la nocturnidad, como el cielo celeste va dejando de serlo y cómo la noche va llegando ya. No quiero perder este momento y lo escribo en donde primero encuentro. Es que necesito expresar este sentir doliente de un día más que se va.
Generalmente cierro mi persiana antes de esta hora, para que no se vea desde afuera hacia adentro, hoy, no sé por qué motivo, quiero seguir mirando mi árbol ya frondoso y el pedazo del cielo más allá.
Es que deseo no perder este momento natural, este instante que no se repetirá, o sí, pero quizás no sea igual, hoy es sábado, setiembre en el sur y el día se va. Pronto llegará la amiga noche, la compañera de la soledad, pero ahora es el ocaso y anochece ya...
Se terminó el día, uno más en esta escalera infinita hacia la eternidad...
Melan
....y gracias por no haberte callado jamás ante las proclamas populares, tu voz siempre fue la voz del pueblo reclamando por sus libertades.
Te conocí así como en la imagen, yo era una adolescente y vos una mujer joven, fuerte y atractiva de auténtico estilo nativo. Fue en el teatro LyF y recuerdo bien que eras sólo conocida por unos pocos, sin embargo para ir a verte pagué con útiles escolares para las escuelitas del norte argentino. Eras pobre aún y ya estabas con los pobres.
La dictadura te hizo partir, no soportaba que tu canto fuera el canto de las masas populares, que tu melodía fuera la de los necesitados de libertad y entonces...partiste hacia otros rumbos. Tu exilio te hizo más fuerte aún y el mundo conoció tu voz, tu canto y nuestro dolor. Gracias por eso Negra!! Gracias por repartir por el mundo las voces de los que aquí estábamos maniatados, gracias por desparramar nuestra prisión y gracias porque luego cuando los dinasaurios se extienguieron, por volver y unirte a los jóvenes que necesitaban tu experiencia y tu maestría. Gracias por tantas cosas Negra...nunca dejarás de formar parte de la historia de esta Argentina que a veces nos aleja a los hermanos que más necesitamos pero que ahora con la libertad que goza pudo tenerte algunos años.
Gracias Negra, por formar parte de mi historia como argentina...gracias por representarme en cada oración de tus canciones ante el mundo, gracias a la vida porque sos y siempre serás mi compatriota y mi querida Negra Sosa. Chau Negra...hasta luego si Dios quiere. Melan
Estuve tratando de encontrarr algún artículo sobre la muerte de un hijo para publicar aquí y me di cuenta que nadie si no le ha pasado sabe decir o escribir, aunque sea un profesional psicólogo o psiquiatra, cura o lo que fuere lo que realmente pasa en la vida de una madre, específicamente en mi caso, que ha perdido una hija adolescente.
Mañana, 3 de octubre se cumplirán quince años de la partida de mi hija Noelia. Y quizás algunos piensen que escribo "partida" como un término más literario, más decoroso, para reemplazaar al que verdaderamente debería decir, "fallecimiento", pero es que este último es tan duro, tan extremadamente doloroso, tan inmensamente ilógico en un hijo, que yo por lo menos no he podido en estos quince años utilizarlo y tampoco me interesa hacerlo. Yo soy cristiana creyente y de verdad pienso que mi hija, su alma, partió hacia otra vida, que ella ahora está viviendo una vida diferente a la mía, pero vida al fin y mucho mejor que ésta aún, Está viviendo la vida con Jesús, está viviendo una vida celestial. Mi hija hoy a quince años de que me dejara, no me dejó del todo, me acompaña diariamente, yo la siento, la percibo, no creo que esté continuamente conmigo pero sí en determinados días o momentos.
Todos creemos que la naturaleza tiene reglas, inmutables, hechos inamovibles, la tierra gira inevitable y eternamente alrededor del sol y cada 365 días cumple un ciclo que es un año, en ese año se producen cuatro estaciones, y la realidad climática más o menos se mantiene en esas épocas de acuerdo a cada zona del planeta, las semillas si son plantadas en buena tierra y cuidadas crecen y los animales y las personas vivimos y gozamos este mundo con sus reglas naturales y de las otras. Pero si hay una regla que aún contra todo lo visto y oído cerca o lejos nuestro, en nuestra familia o en las noticias o en cualquier lugar que estemos, creemos que nunca variará, por lo menos para nosotros, es la que nos dice que nosotros los padres moriremos antes que nuestros hijos, que van a ser ellos quienes nos van a enterrar, no nosotros a ellos, esto es así, esto no lo pensamos nunca de otra manera, esto, al revés, no queremos que ingrese a nuestro pensamiento como caso propio ni por un instante...No, no soportamos siquiera la idea de pensarlo como propio: Nuestros hijos nos enterrarán a nosotros es la premisa que nos instalamos desde el momento mismo de ser padres y no hay noticia en el mundo que nos saque de esa afirmación indeleble que nos hemos impuesto en nuestra mente, porque la otra afirmación es: "podrá ser, pero a mí no me va a pasar, pobre la gente a la que le pasa" y la última afirmación que es la más odiosa y la que más me choca cuando me toca contar mi propia historia acerca de la partida de mi hija es:" Ayy no! Dios mío! yo me hubiera muerto!". Una la mira a esa madre en ese momento y tiene que armarse de toda la paciencia del mundo para no entrar en una discusión que sería casi filosófica y que empezaría con esta respuesta de mi parte por lo menos: "¿y vos creés que yo quiero menos a mi hija que vos a la tuya y por lo tanto pude sobrevivir? ¿por qué se te ocurre que yo no morí con ella y vos sí lo hubieses hecho?". Esto por supuesto daría lugar a una discusión y nunca quise entrar en ella, pero hoy tengo ganas de gritarlo: NO HE MUERTO CON ELLA PORQUE TENÍA SALUD FÍSICA Y MENTAL Y TENGO ALGO QUE TENEMOS TODOS LOS HUMANOS ; INSTINTO DE SUPERVIVENCIA!!! Y POR LO TANTO AUNQUE LO ÚNICO QUE QUERÍA EN EL MUNDO ERA MORIR, NO, NO MORÍ, NO ME SALIÓ LA MUERTE, PORQUE ESTE CUERPO ESTABA SANO Y NO QUISO MORIR, PORQUE DESCONOZCO QUE EXTRAÑA UNIÓN DE QUÍMICOS Y LUZ DIVINA HACEN QUE UNO PUEDA SOBREVIVIR A ESTO!! LA MUERTE DE UNA HIJA AMADÍSIMA!! AUNQUE MI ALMA SE ESTIRABA HASTA EL MÁXIMO TRATANDO DE SEGUIR AL ÁNGEL QUE SE IBA. YO AMÉ, AMO Y AMARÉ A ESTA HIJA QUE PARTIÓ IGUAL O MÁS QUE CUALQUIERA DE LOS QUE PIENSEN QUE SE HUBIESEN MUERTO, PERO SI A ELLOS LES HUBIESE PASADO TAMPOCO SE HUBIESEN MUERTO, SALVO QUE ESTUVIESEN FÍSICA O MENTALMENTE ENFERMOS.
Esto es así, no hay otra explicación a por qué no nos morimos con nuestros hijos que se van y no una menor cantidad de amor que amedrentó nuestra propia muerte. Y al fin si me pongo a hilar más fino si morí, aunque mis corazón seguió latiendo, aunque mis órganos todos sigan funcionando, sí, para aquellas tantas madres que alguna vez me dijeron eso les cuento también ¿y quién les dijo a ustedes que yo no morí también? Pero de una muerte distinta, la Melan que fuí antes del 3 de octubre de 1994 no es la misma que la posterior y NUNCA MÁS LO FUE. Lo puede probar mi otra hija, pobre chiquita mía que soporta esta madre doliente de por vida, ella siempre lo dice, yo perdí una hermana y una madre. Tengo madre pero no es la misma, es otra, que también amo, pero es otra. Estas últimas palabras de mi hija menor, la que me acompaña en la vida de este mundo, demuestran que el duelo por la muerte de un hijo es el único duelo del ser humano que no se termina JAMÁS, sí así con mayúsculas JAMÁS, y todo lo que digan, con las mejores intenciones, no lo niego, los psicólogos, integrantes de grupos de ayuda, sacerdotes, catequistas, amigos, amigas, padres, madres, etc. etc. son sólo palabras teóricas y ganas de ayudar, pero el dolor por la partida de una hija adolescente por lo menos, que es mi caso (16 años tenía mi dulce Noé) es interminable, indescriptible, lascerante, incontenible a veces y absolutamente permanente. Lo dije antes, lo repito, soy cristiana y tengo fé en la resurrección y en que habrá un reencuentro con mi hija con el cual sueño y sobrevivo, pero también espero ansiosa una conversación que cual audiencia, le tengo pedida a Dios especialmente para cuando me toque llegar...en la que espero con toda mi alma me explique solamente una cosa: por qué me sacó a mi Noelia de mis brazos aquel tristísimo 3 de octubre de 1994.
Melan
